Crônicas do Heuser

585 - Peça peixes ao papai

2011-04-28T21:55:00.001-03:00

Peça bifes ao papai

Paulo Heuser

Envelheço, sem sombra de dúvida. Sou um dos últimos leitores de jornais impressos. iPad não suja os dedos com tinta. Não que eu goste de sujá-los, é que eu não tenho um iPad. Não posso pagar tudo isso para constatar aliviado que, finalmente, o Pinpoo alça vôo para Guarapari, devidamente chipado. É uma pena, o Rio Grande perde uma das suas maiores personalidades. Restar-nos-á o consolo da visão da sua estátua, erguida ao lado do Laçador, como aquela do cão Balto, no Central Park de Nova York. Balto percorreu 1600 km, sob nevasca, para transportar medicamentos contra difteria e salvou as crianças de Nome, no Alaska, em 1925. E Pinpoo? Bem, Pinpoo fugiu.

Há mais do que Pinpoos no jornal. Os leitores atuais não gostam de palavras, pois elas confundem a visualização das figuras. Fica muito confuso enxergar alguma coisa com todas aquelas letras em carreirinhas para atrapalhar. Uma imagem fala por mil palavras, dizem. Tento me concentrar nas palavras restantes. “O deputado Jair Bolsonaro (PP-RJ) costuma lavar peças grandes ou muita roupa protagonizou um novo bate-boca na Câmara nesta quarta-feira, tanto que todas elas têm nota A na classificação energética oficial do Procel ao criticar homossexuais durante uma audiência pública sobre segurança pública. Bolsonaro graças a um avançado sistema de amortecimento que minimiza as chances de barulhos indesejáveis durante o funcionamento atacou o 'kit gay' --vídeos anti-homofobia que o Ministério da Educação estuda distribuir às escolas. Por que eu devo comprar uma lavadora bonita se isso não interfere no funcionamento? O ministro da Justiça, principal convidado da audiência pública, entrou na polêmica mais de uma hora depois. Segundo ele, caso isso ocorra, o sifão poderá dispensar o produto antes do tempo adequado e manchar os tecidos.” Creio que preciso de um iPad, urgente. Ah, percebo – como diria um atendente de telemarketing -, imprimiram uma peça publicitária logo ao lado da coluna de notícias. Lendo assim, de carreirinha, os textos se confundem. No iPad deve ser diferente. Como não o tenho, vai um marca texto. Pinto de verde o que é notícia e de vermelho o que é publicidade. Transformo o jornal no mar vermelho. Vamos às pintas verdes. Essa é nova: cientistas do Fred Hutchinson Cancer Research Center descobrem que dietas ricas em Omega 3 dobram a chance de se desenvolver câncer na próstata. Já os cientistas do Hospital Christie, de Manchester, descobrem que dietas ricas em Omega 3 detêm o desenvolvimento do câncer de próstata. Por sorte, criaram um resumo da notícia para leitura pelos filhos. Assim fica mais simples: se a mamãe comer muito peixe, desenvolverá câncer na próstata. Então, basta que ela coma mais peixe para que o câncer vá embora. Por via das dúvidas, peça bifes ao papai e mantenha-o longe dos peixes.

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584 - Quinhentos degraus

2011-04-06T20:54:00.000-03:00

Quinhentos degraus

Paulo Heuser

Nenhum degrau é igual a outro. Uns são mais altos, outros mais curtos. Os quinhentos degraus que levam à torre mais alta do castelo parecem infinitos, impressão reforçada pelo vento gélido da tarde de inverno. Há muito vento, que corta as partes descobertas do rosto. O fôlego se vai, e a respiração se torna cada vez mais audível. A única coisa que conforta é a vista. O degrau 337 rouba o resto do fôlego e cobra uma pausa. A amurada oferece abrigo, apoio e permite pensar no que há, afinal, por trás das guerras. Cristãos e mouros derramaram sangue sobre esses degraus, ora uns, ora outros, desde o século VIII. Fiéis enfrentam os hereges e estes os infiéis, e qualquer combinação disso, o que se repete ao longo dos milênios. O problema seria religioso, portanto. Crentes em deuses distintos, ou no mesmo, com nomes distintos, digladiam-se em nome das religiões. Faria todo o sentido, se não fosse o dinheiro, que pode assumir a forma líqüida.

O mundo ocidental tornou-se cada vez mais dependente do precioso produto cuja produção está na mão de poucos, muito poucos. A religião é apenas a desculpa para as guerras. As nações deixam de exercer o poder e tornam-se apenas fachadas para as corporações que exploram o ouro líqüido. Hoje, o sangue derramado nesses degraus seria outro. A verdadeira guerra se trava nos mercados, e as fronteiras físicas deixaram de ter importância. O cartel patrocina toda espécie de eventos, sejam eles esportivos, culturais ou bélicos. Por que Bismarck adulterou o texto do telegrama de Ems e deu origem à Guerra Franco-Prussiana? Por que Hitler invadiu a Polônia, França, Itália e a Rússia? Voltando no tempo, o que levou às Cruzadas? Por que perseguiram aquele grupo dos treze que partilhavam o pão e o vinho? O líqüido. Ele está por trás de tudo.

Refeito o fôlego, hora de enfrentar os 163 degraus restantes. As guerras de hoje não mancham mais de sangue os degraus das escadas que levam à Torre Real do castelo dos Mouros de Sintra. A luta agora se trava nas terras dos mouros. Afinal, eles afrontam o cartel do ouro líqüido, pois não bebem cerveja.

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583 - Excepto Taxi

2011-03-01T19:25:00.003-03:00

Foto: Paulo Heuser

Excepto Taxi

Paulo Heuser

Os motoristas portugueses são estranhos. Eles param nas faixas de pedestre e sinalizam para qual lado vão convergir. Mais, não buzinam, exceto quando necessário. Exceto pode ter estranhos significados na terra de Camões, conforme descobri ao apanhar alguém no aeroporto da Portela, em Lisboa. Eu procurava um estacionamento. Logo visualizei a placa característica, com um enorme pê sobre fundo azul. Na mesma placa, uma menor indicava “Excepto Taxi”. Como o meu Skoda não era um taxi, ingressei no estacionamento. Lá dentro havia um mar de taxis amarelos e uns sujeitos nervosos que gesticulavam para que eu saísse imediatamente dali. Foi o que fiz, confuso, em tempo de ouvir um dos sujeitos perguntar da minha ignorância:

- Não sabes ler?

- Não, meu senhor, minha ignorância só não é maior do que a tua grosseria.

Ele pareceu um pouco confuso, mas deu-se por satisfeito, pois voltou a conversar animadamente com os demais motoristas. Encontrei outro estacionamento, adiante, sem exceptos. Porém, aquele pequeno incidente deixou-me encafifado. Teria eu lido mal? Retornei a pé ao local e constatei que, efetivamente, aquela placa dizia “Excepto Taxi” e que o estacionamento era ocupado apenas por taxis. Mais tarde, encontrei uma placa permitindo estacionamento “Excepto ambulâncias”. No mesmo dia, topei com o Camões, em pessoa, ou o que restou dela, no Mosteiro dos Jerônimos. Ficamos ali, ele e eu, em constrangedor silêncio. Fiquei tentado a perguntar-lhe da sua opinião sobre o Acordo Ortográfico da Língua Portuguesa de 1990. Contudo, calei-me. Não havia taxi no tempo dele. Troquei excepto por unicamente e me esqueci do assunto, até chegar a Tomar, pequena cidade que abriga o Castelo dos Templários e o Convento de Cristo.

O centro histórico da cidade convidava ao passeio pelas vielas medievais. Como que saídos do nada, surgiam estranhas figuras vestidas em trajes formais de cor preta, cobertos por capas da mesma cor. Alguns homens usavam chapéus de abas largas, e as mulheres trajavam saias e as mesmas capas pretas. Apesar de assustadoras, as indumentárias eram o uniforme dos alunos do Instituto Politécnico de Tomar, a universidade local. Naquele fim de tarde, todas essas figuras entoavam cânticos e dirigiam-se à Praça da República, onde aconteceria a cerimônia de iniciação dos calouros daquela escola superior. Cercados pelas figuras de preto, dezenas de calouros passaram por um ritual que incluiu a pintura com tintas de variadas cores. O espetáculo foi comandado por uma dúzia de veteranos em trajes vermelhos e brancos dos cavaleiros templários da Ordem de Cristo. Assisti à cerimônia de recepção, ainda a ignorar que aquela escola existe há apenas 25 anos. A ritualística remetia a uma presumida tradição medieval, algo como os rituais das capas da Universidade de Coimbra, do Século XVI. Contudo, inesquecíveis foram algumas falas daqueles modernos templários. Dirigindo-se a uma jovem que chorava copiosamente, um disparou:

- Tu,aí, estás a morrer? Se estiveres, vá e morre logo, pois este lugar pertence aos vivos!

A jovem se foi, se morreu, não sei. A próxima frase do novo Hugo de Payens tocou-me especialmente:

- As falas utilizadas nesta cerimônia não são aderentes ao Acordo Ortográfico de 1990.
Senti imediata empatia com aquele sujeito. Ao cair da noite, começou a cair uma garoa fina. Abri meu chapéu-de-chuva e deixei-me levar pelas húmidas vielas inundadas pela luz amarela dos lampiões. A essas horas, poucos circulavam por ali, excepto as estranhas figuras de capas negras.

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582 - Olga morreu na fila

2011-02-11T19:12:00.000-02:00

Adão e Eva de Lucas Cranach

Olga morreu na fila

Paulo Heuser

Olga cumpriu o ritual. Ela nasceu numa casa comum de uma família comum, era mais ou menos honesta, ia à missa de quando em vez, cumprimentava os vizinhos, pagava os impostos e consumia. Fruto da típica família da classe média. O fato é que Olga não cumpria igualmente esses deveres da classe média e dava ênfase ao consumo. Não qualquer consumo, ela consumia avidamente as quinquilharias tecnológicas da moda. As colunas sobre eletrônicos passaram a ser seu habitat. Enquanto os seus amantes sentiam prazer, Olga fingia alcançar o gozo carnal. Ela movimentava-se mecanicamente, enquanto um turbilhão de gigabytes, megapixels e interfaces girava em torno de algum ponto perdido no teto, onde seu olhar se encontrava. Foi bom para ti também? Foi, meu amor, foi – ela mentia. Quando o amante dormia, Olga escorregava dos cetins e entrava madrugada frente ao monitor comprado na semana anterior e deixava-se flutuar pelas páginas das lojas virtuais dos provedores de serviços tecnológicos. Olhava para o seu iMaçã 4® e sentia o prazer sufocado pela crescente noção de perda. Pudera, havia rumores sobre o iminente lançamento do iMaçã 5®. O que faria, até lá? O iMaçã 4® já não lhe dava a mesma satisfação que sentiu até os sete minutos decorridos da sua compra. Deixar-se-ia seduzir por outro gadget qualquer? Não, era uma questão de status. Havia de ser aquele que levava a marca do Pecado Original®. Seria a opção entre o Céu® e o Purgatório®. E pensar que ainda havia gente morrendo na fila à espera desse que lhe escorria pelas mãos em direção ao implacável obsoletismo. O tempo até que não havia sido tão cruel com Olga, pelo menos era o que sugeria a sucessão de candidatos à sua frívola paixão. Olga não se deixava seduzir pelos sussurros e pelos toques sutis. Cedia, por vezes, apenas para saciar alguma necessidade carnal inconsciente. Contudo, o único toque que a levava ao êxtase era o toque daquelas pequenas maravilhas.

Por fim, Olga morreu na fila de espera pelo iMaçã 5®. Foi o fim de uma vida pontuada por quase êxtases. Sempre quase.

Em tempo, iMaçã 4® e iMaçã 5® são marcas registradas de Maçã Inc, Céu® e Purgatório® são marcas registradas de Deus e Pecado Original® é marca registrada do Demo.

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581 - A Graça

2011-02-02T21:06:00.001-02:00

Foto: Paulo Heuser

A graça

Por Paulo Heuser

Eleutério é um sujeito estranhamente comum. Não é que ele não creia em deuses. Ele não crê nos homens. Assim, não crê nas igrejas feitas pelos homens. Simples assim. Essa descrença, contudo, não o afastou da religião, pelo contrário, levou-o a viver dela. Um descrente com formação em mercado soube como agarrar-se às oportunidades geradas pelas crenças de outrem. Além de crer na descrença, Eleutério crê piamente na preguiça, que seria o quarto pecado capital nas listas do Papa Gregório I e de Tomás de Aquino. A preguiça sempre abriu mercados e, aliada ao telefone, faz milagre econômicos. Ninguém compraria água, em bombonas de 20 litros, se tivesse que carregá-las escada acima. Para isso existem os tele-escravos. Hipoteticamente, águas são apenas águas, H₂O e sais minerais, diferindo apenas em função da torneira de onde saíram. Portanto, a escolha por esta ou aquela água tem a ver com o seu preço e com o asseio do motoboy, nessa ordem. Essa mesmice levou o mercado a ansiar por um diferencial. Água com sabor, talvez. A idéia chegou a tentar a criatividade do Eleutério, mas ela deixaria de ser apenas água.

O estalo surgiu numa subida à Serra, enquanto ele almoçava em Bento Gonçalves. Água benta! Eleutério desceu de Bento e criou a primeira tele-entrega de água benta. Vinte litros de água benta entregues no topo da escada pelo motoboy vestido de frei. Foi sucesso absoluto. Vende como água. Aos mais críticos, ele alega que nunca afirmou que a água seria abençoada, ela vem de Bento, portanto, é benta. Depois, veio a água benta com gás, afinal, um pouco de CO₂ não é pecado. Eleutério não dorme no ponto e sabe que a concorrência logo vem. Está sempre criando. De uma conversa com fiéis, a respeito da falta de gosto das hóstias, veio a idéia de oferecê-las nos sabores pizza, churrasco e banana com canela. Se uma hóstia, por si, não é consagrada, falta o quê? O vinho, não um vinho qualquer. Logo, Eleutério criou a cesta de consagração, com um rodízio de sete sabores de hóstias – dois doces – e uma garrafa de vinho litúrgico varietal. Noutro rompante de criatividade, Eleutério criou o ajoelhador anatômico, tornando o ato de se ajoelhar em algo mais civilizado. Ele vende uma tabua leve que é presa aos joelhos, através de velcro, permitindo ao fiel ajoelhar-se enquanto sentado ou deitado comodamente.

A descrença de Eleutério nas instituições não diminui sua admiração pelas obras de arte criadas pela religião. Noutro dia ele assistia, através da TV de assinatura, ao filme Sons do Coração, uma versão adaptada de Oliver Twist, de Charles Dickens - abobrinha melosa que tem bela fotografia e trilha sonora fantástica. Em uma cena onde o menino senta-se ao teclado de um órgão de tubos de uma catedral, tocando uma música que faria cair as penas de um anjo, Eleutério arrepiou-se. Deu-se um momento mágico. Sem a religião provavelmente aquele órgão não existiria. Ponto para os crentes nas igrejas. Ele rendeu-se à grandeza daquilo, uma autêntica graça. Então, aconteceu. Ele foi arrancado violentamente daquela cena por um grito que alardeava a volta do garanhão italiano: Rocky Balboa. Intervalo comercial. Do céu ao inferno. Depois, pularam a cena, e o menino organista havia se ido. Desde então, Eleutério crê no diabo e sabe como ele entra na sua casa.

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580 - Órfão

2011-01-30T20:06:00.001-02:00

Foto: Paulo Heuser

Órfão

Por Paulo Heuser

Por mas que queiramos, ou que queiram que queiramos, o que denota o uso compulsivo e abusivo do quê, eles existem. Lemos jornais, assistimos aos noticiários ufanistas da TV, e nada deles. Eles estão escondidos no mundo real, longe das redes sociais. Não vão encontrá-los no Twitter, no Facebook, no Orkut, nem no LunarStorm. Porém, estão lá, escondidos em meio àquilo que ninguém mais enxerga, a realidade. Apesar de imaterial, a existência deles nos incomoda muito. Choca, perturba, macula os fios do manto de cetim branco que recobre a normalidade do nosso mundo. Eles ficam pelas ruas, seu habitat, e ninguém gosta de topar com um. Nunca serão vistos em Jurerê, Punta Del Este ou Villefranche-sur-Mer, lá eles não se criam. Aqui, surgem por todos os lados e somente são notados quando alguém importante passa pelo local. Aí, os escondem de qualquer modo. Eles fazem parte do antes, nunca do depois, que sempre é lindo. Essa é exatamente a vantagem do antes, nele tudo cabe, pois já passou. É passado. O depois é ainda mais confortável, ele nunca chega, está sempre um instante à frente e é o repositório das promessas. O passado exige remissão. O futuro não, ele é a salvação. Sempre há uma nova oportunidade.

Nem todo mundo desvia deles, simplesmente, como se não existissem. Entre os mais jovens, ainda não embrutecidos pela realidade, há exceções. Como a menina que mora na minha rua e que viu um deles surgir do nada, aparentemente. No dia anterior, a rua estava normal. Na manhã seguinte, lá estava ele, desovado sabe-se lá por quem. Ademais, quem faria tal coisa, numa gélida madrugada de julho? Ao contrário dos outros, que simplesmente desviavam dele, ela resolveu fazer algo. Chamaria socorro. Alguém haveria de tratar dele. Porém, a quem chamar? Na dúvida, a Prefeitura. Ela não teve muito êxito, pois queriam saber quem era o responsável por ele. De nada adiantou ela argumentar que esse era o problema, se soubesse quem era o responsável o problema estaria resolvido, ou, pelo menos, encaminhado. As noites frias se sucederam, e ele virou o agosto. Ficou lá, de boca aberta, a encarar o vento frio, até a entrada da primavera. A menina, desiludida com a hipócrita cidadania, passou a ignorá-lo. Ele já fazia parte da paisagem.

No final de setembro ouviu-se ruído de motores durante a madrugada. Ele sumiu tal como surgiu, sem que ninguém percebesse. À noite, lá estava, de manhã, neca, sumiu. Coisa ruim não deixa saudade, assim, ninguém deu pela falta dele. Estranho mesmo foi o telefonema que a menina recebeu em dezembro.

- Alô, nós gostaríamos de comunicá-la de que não foi possível tapar o buraco na sua rua porque não conseguimos localizá-lo.

579 - A grande noite

2010-11-09T22:59:00.003-02:00

A grande noite

Paulo Heuser

Como alguém deve ter notado, andei meio afastado da pena. O Moacyr Scliar diz que escrevemos como forma de catarse. Creio que ele tem razão, principalmente depois que descobri, em algum dicionário, que catarse significa purgação, evacuação ou purificação. Isolando a purgação e a evacuação, deixando-as no plano mais fisiológico, digamos assim, resta a purificação da alma após um trauma. Quem me deixou com vontade de catar-me foi o Paul McCartney. Confesso, assisti ao show dele. Tudo começou, uance oponataime, quando anunciaram que o ex-eterno-Beatle viria a Porto Alegre. Confesso que relutei, inutilmente, em comprar os ingressos, não apenas pelo preço, um tanto salgado. Não que eu não gostasse do Paul McCartney, ainda mais que ele não traria junto o Ringo Starr. Ocorre que eu detesto duas coisas na vida: arroz doce e Imagine. Ok, Let it be também. Tá, acrescente Yesterday. Porém, logo descobri que ir ao show era uma obrigação social, algo como uma peregrinação, que todo mundo tem de fazer, pelo menos uma vez na vida. Comprei os ingressos pela Internet, pagando uma “taxa de conveniência” de 16%. Foi muito conveniente, para não dizer revolucionário. Você compra pela rede e paga 16% para retirar o ingresso numa fila lá no estádio. Prodigiosamente conveniente! Para eles.

Eis que chega o dia, finalmente. Consigo me esquecer daquelas três músicas, e do arroz doce, e me encho de esperança, pois ele tocará Let ‘em in, Eleanor Rigby e A Day in the life, das quais eu realmente gosto. Chegar até o estádio até que é fácil. O problema é entrar lá. Há filas por todos os lados, mesmo após hora e meia da abertura dos portões. Se todos os caminhos levam a Roma, nenhuma dessas filas leva a algum lugar, apenas às outras filas. Elas serpenteiam, giram em torno de si, não têm início nem fim, apenas algo em comum, gente que não sabe em que fila está. Os prometidos orientadores de fila estão fora das filas, dentro do estádio. Do lado de fora, Medusa enfia o dedo na tomada e sobram serpentes enlouquecidas. O pessoal das filas bebe cerveja e conversa com quem está nas filas que se cruzam periodicamente. Deve haver uma função de senos e cossenos que explique isso. Imagino o que acontecerá com as bexigas repletas de cerveja. Uma mulher grita, furiosa, pois nossa fila estaria invadindo a dela. O marido, impassível, toma um longo gole e arrota ruidosamente. Ele tenta encobrir a barriga com a camiseta “Eu estive lá” baby look. Chegamos de alguma forma ao portão. Hora de retirar as tampas das garrafas de água. Pode-se levar qualquer coisa na garrafa, desde que não haja tampa. A revista das bolsas, que não há, deixa passarem facas, soqueiras, granadas, bazucas e potes de arroz doce. Passada a roleta, fica fácil, basta espremer-se, com mais milhares de pessoas, num corredor estreito, que leva ao gramado. Não é necessário caminhar. Bóia-se na correnteza do mar de gente. De onde sairá tanta cerveja? Lá dentro, nova fila, imensa, a do bar. A chegada ao gramado é um alívio. Há pelo menos 0,3 metros quadrados por pessoa. Não para de entrar mais gente, vinda daquele funil humano. O cheiro da cerveja já lembra o das seis da matina no baile do chope. O sol se vai e agora é só esperar. E defender meu 0,3 metro quadrado de grama. Há um pessoal que tenta invadir meu terreno, repilo-os. Joguei handball quando estive no colégio e sei defender meu terço de metro. Só não consigo repelir a fumaça daquilo. O pessoal fuma bosta seca, sem parar. Isso faz os fundos do Parcão se parecerem com uma sala de atmosfera limpa. Virei fumante passivo-compulsivo de marofa, a ponto de tornar I got a feeling em algo palpável.

Após hora e tanto e alguns alarmes falsos, ele chega. Lá está ele, Sir Paul McCartney, ou, pelo menos, um playmobil anão que se parece com ele. Os telões imensos ajudam, pois a essa distância o Tiririca passaria pelo Sir Paul. O show começa e o público delira. Pudera, o homem faz jus à fama. A marofa é tanta que me surpreendo cantando uma daquelas três músicas. Mais algum tempo nesta sauna de viquevaporube paraguaio e serei capaz de comer arroz doce. Chega a encobrir o fedor de cerveja. O efeito parece geral, pois uma senhora bate em todos que estão por perto, atingindo-os com uma estranha almofada de azul acetinado, saída do sofá de alguma titia velha.

Justiça seja feita, Paul McCartney canta, toca e se comunica com a platéia durante três horas, com afinação, carisma e sem demonstrar o mínimo cansaço. Parecem trinta horas, em meio a essa nuvem. O homem arrisca frases em português e, aparentemente, usa o tradutor do Google, pois grita coisas como uóblirrublá e espera que a platéia as repita. Funciona, efeito da marofa, com certeza.

Por um momento, lembro-me de 1965, quando assisti ao filme Help, dos Beatles, num daqueles finados cinemas da Rua da Praia, levado por uma das primas, creio que foi a Suzana. As mulheres gritavam e desmaiavam, só de vê-los na tela. Imagine o que fariam se os vissem assim, quase ao vivo, encobertos apenas pela distância e pela nuvem de esterco queimado. Morreriam, por cento.

Após os bis e tris, volto para casa, realizado. Valeu cada tostão, e nem precisei comer o arroz doce. Rezo para que nenhum policial pare o meu carro. Escaparei do bafômetro, mas do fedor daquilo, impregnado nas roupas e cabelos, não. Só faltou Lucy in the Sky with Diamonds. Outros tempos.

578 - Lound teibel

2010-06-25T23:01:00.000-03:00

Ninho do Ovo

Foto: Paulo Heuser

Laund teibel

Paulo Heuser

Todos os fatos da vida estão conectados de alguma forma. Este é um fato, mesmo que não percebamos imediatamente essas conexões. Em alguns casos, elas são bastante sutis. Vejamos o caso do assassino serial de Poughkeepsie. A relação dele com as virilhas poderia parecer óbvia, mas não é.

Em outubro de 1996, Wendy Meyers, 30, desapareceu na cidade de Lloyd, Condado de Ulster, poucos quilômetros ao leste de onde sumiu, em dezembro do mesmo ano, Gina Barone, 29, na pequena Poughkeepsie, no Condado de Dutchess, margem direita do Rio Hudson. Não foram as últimas a se desvanecerem naquela região. Mais seis desapareceram, até que uma prostituta, que seria a nona vítima de Kendall Francois, conseguiu fugir da casa dele, em Poughkeepsie. Ele foi preso. Em 11 de agosto de 2000, Francois foi sentenciado à prisão perpétua, que cumpre na prisão de Attica. A arte imitou a vida, e John Erick Dowdle produziu e dirigiu, em 2007, o filme The Poughkeepsie Tapes, no qual a polícia daquela cidade teria encontrado 800 fitas mostrando a ação de um assassino serial. As oito viraram oitocentas, mas o cinema é assim.

Cheguei a Poughkeepsie numa chuvosa tarde de domingo, após 27 horas de viagem e de pacotes e mais pacotes de bolachas de bordo. O destino ainda me faria sentir saudades delas. Constatei, de estalo, que os nativos do norte do Rio Bravo são super-humanos, pelo menos no que diz respeito ao estômago. Lá conheci Robert, um alemão, que insistia para comermos no restaurante chinês, onde poderíamos, nas palavras dele, comer tanto quanto pudéssemos. Ou seja, havia um bufê, coisa desconhecida em paragens tudescas. Já na primeira noite, jantei no Bugabú Cric, restaurante onde se encontrava um enorme búfalo empalhado dependurado na parede. Lá pelas tantas, sem aviso prévio, o ex-vivente começava a se mexer e dava um discurso empolgado. Robert parecia preocupado, como que alguém poderia comer num lugar com aquele nome? A comida até que passava, desde que se implorasse para que não colocassem o molho especial, lá sempre há um. - No dressing, please, in the name of God! Simples assim. O tal de dressing estragava qualquer coisa que se parecesse com algo comestível, especialmente quando o restaurante se especializava na cozinha qualquer-nacionalidade-americana. Cozinha austro-americana significava schnitzel com dressing de algo fabricado nas profundezas do Golfo do México. Os frutos do mar de lá já vinham de fábrica com esse molho. Por outro lado, a cozinha ítalo-americana era feita à base de massa com dressing de american cheese, cuja composição química nem a British Petroleum conseguiu descobrir.

Cedo descobri que o Robert estava coberto de razão. Os alemães não fabricam Mercedes e Audis à toa. Há ciência por trás daquilo. O chinês era a salvação, pois não havia comida sino-americana. A especialidade chinesa era a galinha indiana. Spicy eram as outras, aquilo era vulcânico. Mas, pelo menos, não levava molho de polímeros. O Robert indicava também a alface, único prato americano que não é empanado nem frito. Por enquanto. Curiosa mesmo era a recepcionista do restaurante chinês, uma chinesa, casualmente. Ela nos mandava à laund teibel, apesar de todas as mesas parecerem retangulares. Isso me intriga, mesmo agora. Mais intrigante foi o almoço do Dia das Mães. Estava eu sem mãe e sem lugar para almoçar. O chinês estaria lotado com famílias que deixariam a máquina de lavar louças descansar. Optei por passear pelo interior do condado de Ulster, no outro lado do rio. Numa encruzilhada da rodovia 213, em High Falls, encontrei um pequeno restaurante que me atraiu a atenção, pela decoração, como direi, extremamente eclética. O colorido e a panaceia de objetos estranhos me distraíram, e não percebi tratar-se de um lugar especializado na effrayante novelle cuisine américane. O lugar estava vazio, o que, naquele dia em especial, deveria ter soado como um alarme. O nome da casa, Ninho do Ovo, até que não assustava. Uma mulher da terceira idade, com cara de mamushka, veio me atender. Sorria, quando me disse que eu não poderia sair de lá sem comer o Reuben. Comamos o Reuben, pois, pensei. Em High Falls faria como os highfallianos. Eu olhava distraído ao redor, quando o Reuben chegou. É difícil descrevê-lo. Mais difícil ainda, foi digeri-lo. Uma espécie de sanduíche de carne recheado com chucrute e molho russo, pasta feita de ketchup, maionese e vários tipos de pimentas. Ah, guarnecido de algo que chamavam batatas inglesas, mas eram daquelas de pacote de salgadinhos.

Após passar muitos dias comendo alface, e com alguns quilos a menos, constato que as coisas por aqui também estão mudando. Paro na frente de um restaurante que oferece virilhas por R$ 20,00. O que não inventam? Ubre, tripa grossa, miolos, bagalhões e, agora, virilhas? Bem, percebo que, afinal, não é um restaurante, é uma casa de depilação. Que seja, é estranho, assim anunciado.

Voltamos às conexões entre os fatos, até agora desconexos. O Reuben me levou a pensar que a prisão perpétua pode ser bem pior que a pena de morte. Fico a imaginar o Kendall Francois comendo da effrayante novelle cuisine américane, todos os dias, pelo resto da sua miserável existência, sem chinês, sem laund teibel.

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577 - O faroleiro de Saugerties

2010-05-23T23:11:00.000-03:00

Saugerties Lighthouse

Foto: Paulo Heuser

O faroleiro de Saugerties

Paulo Heuser

Após algum tempo, posso afirmar, eles não caminham. Não os daqui, pelo menos. Quando cheguei, fiz o que faço lá, fui caminhar. Esse negócio de Fahrenheit confunde um pouco. Levantei cedo, vesti roupa esportiva e me fui porta afora. Depois de alguns minutos, tremendo, descobri duas coisas. Não havia ninguém na rua, às 6h45, e 40F não era exatamente uma temperatura agradável. Atribuí a ausência de viva alma ao frio. Foi Robert, o alemão, quem me alertou, não caminhe, disse ele, eles estranham. Robert é veterano por aqui, sabe das coisas. Ele adora o clima daqui. Outro dia amanheceu a qualquer coisa Fahrenheit que, segundo o Google, dava -6C, negativos, mesmo. O Robert saiu em mangas de camisa, soltou um suspiro extasiado, que logo congelou, e disse da beleza da primavera daqui. É bonito, as tulipas congeladas ficam lindas. Pode-se quebrá-las. O pessoal só anda de carro. Pudera, não há ônibus. Ou melhor, há, mas nunca os vi. As paradas estão lá, porém, nada dos passageiros e nada de ônibus. O nome da empresa, impresso nas placas das paradas, pode explicar alguma coisa, pois é o Expresso Leprechaun. Ou seja, para encontrá-los, deve-se ir até o fim do arco-íris.

Não prestei atenção ao aviso do Robert e insisti em caminhar, afinal, este é um país realmente livre, desde que você não caminhe, descobri depois. Observei que há avisos, em alguns quintais, alertando de que estão de olho em você. É estranho, ninguém à vista e aquelas placas. Dá nos nervos. Encontrei um parque, Locust Grove, perfeito para se caminhar. Para diminuir a desconfiança, comecei a usar o carro para ir até lá. O parque é fantástico, há trilhas, entre uma mata de um verde desconcertante de tão fantástico. Contudo, levei algum tempo para me acostumar aos sons que emanam lá de dentro, feitos pelos esquilos, veados e outros animais, ruídos de galhos quebrados e folhas se movendo. Lembra filmes de terror. Lá dentro, além dos animais e da chinesa, ninguém. Pode ser difícil explicar a chinesa, mas tentarei. Ela me deu um tremendo susto, pois saiu correndo e gritando, de dentro da floresta. Desfeito o pavor inicial, mútuo, ela me explicou que, como eu, gostava de andar e temia andar pelas ruas, pois tinha a sensação de estar sendo observada. Ao me ver, confundiu-me com um urso albino e pôs-se a correr, já que os ursos daqui não sabem que um ser humano anda sobre as próprias pernas. Pensam tratar-se de outra coisa. Robert não ficou surpreso, quando lhe contei. Ele me confidenciou que parou de caminhar, na primeira vez que veio para cá, quando foi interceptado por uma policial, motorizada, é claro. Ela recebera denúncia da presença de alguém andando, isso mesmo, a pé. A partir de então, Robert faz como eles. Vai de carro, mesmo à farmácia, que fica à distância de míseras 50 jardas, seja lá quanto for isso. Robert observou, com astúcia germânica, que o campinho de minigolfe, aqui ao lado, está sempre vazio. É porque o carrinho elétrico quebrou, explica ele. O pessoal teria de andar três jardas, seja lá quanto for isso, de um buraco ao outro.

Caso estranho aconteceu em Saugerties, no outro final de semana. Fui conhecer o farol de lá. Para chegar até ele, percorri uma trilha, em meio à mata e um pântano que só permite a passagem durante a maré baixa. Sozinho, para variar. Não havia nem chinesas por lá. Nem ursos albinos, nada. Após 800 jardas, seja lá quanto for isso, cheguei ao farol, que faz jus ao nome de lighthouse, pois tem formato de uma casa, na confluência do Hudson com o Eposus. O lugar apresenta uma desolação poética, açoitado pelo vento, em meio à solidão do pântano. Para minha surpresa, abriu-se uma porta, e surgiu um rosto muito velho, de longas barbas brancas. Ele me olhou, de cima a baixo, e falou, com voz cansada:

- O senhor não é daqui...

- Como o senhor pode saber, se nem falei?

- Ora, nenhum homem daqui anda, em pleno domingo, sem um boné na cabeça, nem na igreja! Onde está seu o carro?

Os olhos dele percorreram as redondezas, aflitos.

- Vim andando... – respondi.

- (Censurado)! - ele praguejou. – O primeiro que aparece aqui, em 47 anos, vem a pé? Por que alguém faria isso? Como é, afinal, que sairei daqui? Espero que me busquem, faz todo esse tempo!

- Ora, por que o senhor não anda até lá, afinal, são apenas 800 jardas, seja lá quanto for isso, e a trilha não é tão ruim. Além do que, o senhor não veio para cá de carro, não é?

- Não, mas aqueles foram outros tempos...

Ele fechou a porta e me deixou sozinho, a pensar em quanto faltaria para a maré subir.

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576 - Chão de brigadeiro

2010-03-30T20:20:00.000-03:00

Fonte: Wikipedia

Chão de brigadeiro

Paulo Heuser

A coisa se complicou. O aeroporto fechou novamente. Chove demais, e os atrasos contaminam toda a malha aérea. Pouco se pode ver pela janela, a água que escorre pela fuselagem não deixa. Os minutos passam, as portas estão fechadas, todos estão com aquela cara besta pré-decolagem, e nada. Não há condições, a pista está encharcada. O brilho dos relâmpagos não anima, mesmo na ausência de trovão audível. As comissárias tentam animar a turma e distribuem aperitivos mini para todos, ainda no chão. Mau sinal, tanta generosidade anuncia que a espera poderá ser longa. Um homem usando quipá abana a mulher grávida. Os minutos passam e compõem meia hora. Vem a boa nova, o comandante anuncia que a chuva amainou e, em breve, será possível decolar. Como para todo yang existe um yin, vem a má notícia: há fila para a decolagem, pois vários aviões ficaram retidos no solo. Antes que alguém se rebele, as comissárias distribuem farta ração de aperitivos mini. Todos mastigam satisfeitos. Quando misturados com a saliva, os aperitivos transformam-se numa curiosa massa para calafetar. Celulares desligados, e la nave va. Vai até o fim da fila para a decolagem. O avião é o oitavo e anda em passo de saída de formatura em Direito. Arrasta-se sobre o concreto molhado. O passageiro da 21A ronca. O homem do quipá abana a mulher. Os demais passageiros tentam engolir seus aperitivos mini. Quem voa com freqüência sabe, para descolá-los dos dentes, fazem-se gargarejos com refrigerante zero. Os minutos passam. O passageiro da 21A ronca. O comandante anuncia aquilo que todos temiam, menos o passageiro da 21A, que só teme a insônia: o aeroporto fecha novamente. A chuva volta com tudo, logo agora, que os outros sete se foram. Os minutos passam, e nada de nova ração de aperitivos mini. Não pode, todos devem ficar sentados e afivelados. O homem de quipá abana a mulher. Algo acontece, pois desta vez o comandante pigarreia antes de falar. Após 1h15 de espera em solo, com os motores acionados, será necessário reabastecimento. E la nave ritorna. Pelo menos, durante o reabastecimento, haverá nova ração extra de aperitivos mini e refrigerante zero. Serve de consolo. De onde vêm todos esses aperitivos? O passageiro da 21A ronca. Em meio à volta, o grito: - Comissário! O homem de quipá acode a mulher grávida que enche o saco para enjôo. O ocupante da 20C comenta: - Se ela enjoa no chão, como será no ar? O passageiro da 21A acorda com o solavanco que indica a parada no finger, confere o relógio, espreguiça-se e declara: - Chegamos, que vôo agradável...

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575 - Mistérios da mente

2010-03-19T22:13:00.001-03:00

Fonte: Wikipedia

Mistérios da mente

Paulo Heuser

Ulli adora os pastéis de joelho de porco. Sua predileção recai sobre os Schweinshaxepasteten da Áustria, mais crocantes, quando comparados aos Eisbeinpasteten de Munique. O primeiro contato dele com essa iguaria ocorreu em Kirchdorf an der Krems, Áustria, na Schweinshaxepasteten-Haus GmbH, minúsculo restaurante localizado no Simon Redtenbacher Platz halb 4. Os pastéis de lá são inigualáveis, recheados generosamente com um joelho de porco assado e meio repolho roxo. Ulli é o apelido do Klaus-Ulrich Klosettschüsselfüllung, filho de um vendedor de medidores de pH para chucrute, que imigrou para o interior de Linha Nova Áustria do Sul, RS. O pequeno Ulli desde cedo mostrou uma queda para as ciências químicas, como o pai. Ainda no jardim de infância, desenvolveu sua variante para o clássico Abfülltenfurtzen (peido engarrafado) e acrescentou traços de gás de repolho ao gás sulfídrico - H2S. A genialidade precoce do menino não passou despercebida, e ele foi enviado à Universidade da Basiléia, Suíça, onde se graduou em Química e doutorou-se em Neuroquímica, orientado pelo célebre prof. Albert Hoffman, aquele que fez a juventude dos anos 60 e 70 enxergar coisas coloridas onde nada havia. Ulli não seguiu os estudos psicodélicos do mestre e dedicou-se a desvendar os misteriosos mecanismos da memória. Embrenhou-se nas ligações químicas efetuadas pelos neurônios responsáveis pela codificação, pelo armazenamento e pela recuperação das sensações e das ideias.

Foi num sábado, lá pelo meio-dia. Ulli deu um pulo até Vale do Sol. Lá, seguindo pela pequena estrada que cruza próximo à Pousada Formigão, há uma casa onde mora Oma Elfriede, uma velha senhora austríaca, que domina a arte da confecção dos Schweinshaxepasteten. Ele não estava sozinho, havia turistas da Capital, que, de alguma forma, haviam chegado até lá. Oma Elfriede complementa a renda familiar através da especialidade culinária que é transmitida de mãe para filha, os Gerosteschweinshaxepasteten, versão de forno dos fritos, os Gebrateneschweinshaxepasteten.

As moscas já empestavam o alpendre sob o qual os comensais se sentavam, à longa mesa de madeira rústica. A conversa girava em torno das Olimpíadas de Inverno de Vancouver. Comentavam da loucura de alguém que se jogara perau abaixo, de cabeça, em um minúsculo trenó. Um sujeito calvo, que matava moscas com palmadas certeiras, perguntou:

- Vancouver fica na Alemanha?

- Não, se ficasse na Alemanha chamar-se-ia Von Kuwer... – respondeu-lhe alguém.

- Ah, percebi, fica na Holanda!

Essa conversa foi o gatilho que disparou a tempestade no cérebro do Ulli. Ele finalmente pode desvendar os mistérios neuroquímicos da memória. Pena que ele não se lembra mais disso.

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574 - Quid est veritas?

2010-01-25T22:05:00.003-02:00

Fonte: Wikipedia

Quid est veritas?

Paulo Heuser

Cheguei a uma conclusão. Aqui, onde vim passar minhas férias, só há três coisas que não são chinesas, os pêssegos frescos, o doce de leite e os argentinos. Os pêssegos não resistem à viagem. O doce de leite é apenas questão de tempo. Quando fui à lavanderia, descobri que lá há um chinês argentino, ou vice-versa. É curioso ouvi-lo falar a língua de Miguel de Cervantes. É algo tão incomum quanto uma pizza de joelho de porco. De resto, tudo é chinês, desde as roupas até os aspargos. Quem diria, aspargos chineses. Tudo vai ao encontro da minha profecia. Em breve, consumiremos apenas produtos chineses e serviços indianos. Quem considera o gerúndio paulistês chato, espere pelo gerúndio indiano.

Não cabe aqui esclarecer por que comecei a discutir com o chinês argentino. Teve algo a ver com o fato de muitos conterrâneos meus exibirem certo preconceito com os produtos fabricados na China. O chinês argentino diz que o problema está na forma como enxergamos os produtos deles. Teríamos os olhos muito esbugalhados, o que provocaria distorções. Segundo o sino-platino, haveria um projeto em estudo, no congresso daquele país, que incentivaria a cirurgia plástica para a correção do formato dos olhos dos não-orientais. Quem aderisse ao plano, voluntariamente, ganharia um par de tênis e um aipode.

Quanto ao potencial criativo dos chineses, o homem da lavanderia apresenta argumentos irrefutáveis. Eles inventaram a pólvora, a bússola, o guarda-chuva, o papel, a impressão, o macarrão e a 25 de Março. Camarão empanado, tlês tipos flitos, Louis Vuitton orgânico, pilhas Duravel, nada disso chegaria aqui se não fosse o navegador português Jorge Álvares, que abriu a rota das especiarias da China, e o Paraguai, que abriu o resto. É, realmente, o homem tem argumentos fortes. Contudo, eu havia de desafiá-lo, afinal, tratava-se de um argentino, em última instância. Não seria no futebol, assunto estranho para mim e para ele, pois não tinha cabelos compridos, não usava lenço na cabeça nem gritava Maradona.

Apelei para a religião. Lembrei-me do politeísmo deles e do monoteísmo dos daqui. Desafiei-o a me mostrar alguma influência religiosa sobre nós, além do pequeno gafanhoto do Kung Fu e do templo lá de cima do morro. Por um momento, pensei tê-lo derrotado. Percebi um breve esbugalhamento dos seus olhos, logo transformado em sorriso sino-platino-maroto. Ele apertou ainda mais o olhar já apertado e falou:

- Se o encontrarem novamente, leiam com atenção o que está escrito sob aquele cálice que tanto veneram. Está em aramaico galileu, mas está lá.

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573 - Por míseros cem megahertz

2010-01-10T22:19:00.000-02:00

Foto: Juliana Heuser

Por míseros cem megahertz

Paulo Heuser

Cem megahertz não fariam diferença, pensava eu. Estava errado, conforme descobri depois. Tudo começou quando o sinal do meu celular terminou. Haviam me prevenido da incompatibilidade dele com o sistema daqui. Faltar-lhe-iam míseros 100 MHz. Consegui um aparelho emprestado que havia participado de algum combate, pela sua aparência geral. A tampa do fundo havia desaparecido e deixava a buchada e a bateria à vista. Parte do painel frontal também desaparecera. Contudo, ele tinha os 100 MHz que faltavam ao outro. Funcionava, o que era o mais importante.

Tudo estaria bem se eu não houvesse ido jantar naquele lugar, um restaurante com vista para a marina, endereço para lá de fino, freqüentado pelos bacanas de diversos lugares do mundo. Coloquei minha melhor roupa e fui. À porta, fui recebido por um sujeito que era a cara do Vincent Price. Olhou-me de cima a baixo e, visivelmente contrariado, levou-me à mesa mais escondida no canto. Enquanto esperava pelo garçom, pus-me a observar a fauna local, composta notadamente de pessoas em trânsito, da segunda para a terceira idade e da riqueza absoluta para a descarada milionardice. À mesa próxima sentavam-se um homem que lembrava o Aristóteles Onassis e uma mulher que lembrava um misto de pavão e da Cruela. Ele usava óculos escuros de lentes grandes, apesar da hora; ela usava um vestido verde, muito curto, e botas de vaqueira. A pele enrugada estava bronzeada e contrastava com o cabelo tingido de loiro. De tão esticada, ela certamente poderia fazer sexo pelo umbigo, que já deveria lhe ficar entre as pernas. O homem foi recebido com toda pompa, inclusive pelo então sorridente Vincent. Garçons ensaiaram uma alegoria para conduzi-los à mesa junto à janela com a melhor vista da marina. Aristóteles agradecia com um sutil acenar do dedo mindinho da mão esquerda. O pavão limitava-se a levantar a sobrancelha esquerda, em variados graus, aparentemente indicando aprovação ou reprovação.

Enquanto eu tentava entender o cardápio, um garçom com cara de fiscal do imposto de renda trouxe pratinhos contendo um líquido que logo identifiquei como lavanda. Lugar chique. Mergulhei os dedos e ouvi o garçom avisar que o chefe oferecia um caldo de ostras como sinal de boas-vindas. Disfarcei e sequei os dedos no guardanapo. O pavão ergueu a sobrancelha, demonstrando ter visto a gafe. Vincent continuava sua imitação da Esfinge do Nilo. A vantagem de ser pobre, nesta terra de milionários, é esta, ninguém nos conhece. Podemos fazer gargarejo com a água, única bebida pela qual podemos pagar.

Meu polvo chega e parece maravilhoso. Eu nunca vi um polvo deste tamanho. O Capitão Nemo está vingado. Além de imenso, está corretamente preparado, ao páprica. Então, do nada, acontece. Algo vibra dentro do meu bolso. Em seguida, ouve-se uma apologia à agressão feminina, em forma de samba, pagode ou algo parecido. É um daqueles tchuca-tchuca no fiofó da menina, tão apreciado pelos turistas que chegam à Bahia. Surgem dois problemas. Um, Salvador fica a 4250 km daqui. Dois, o pessoal ao meu redor não parece apreciar tchuca-tchuca naquele lugar. Olho para a marina, tentando disfarçar e pego o diabo do celular emprestado. Tento desligá-lo, sem saber como. No desespero, jogo-o no chão. Piso com força e o máximo que consigo é aumentar o volume. As duas sobrancelhas da Cruela ameaçam tocar no lustre. Aristóteles continua impassível. Meu chip que se exploda. Chuto o celular para longe, por debaixo da mesa. Vincent corre para lá e para cá, distribuindo ordens confusas. Todos os garçons procuram a origem do tchuca-tchuca. O celular pára sob a mesa do Aristóteles. Cruela solta um guincho agudo, e um dos seus cílios postiços cai sobre a ostra que espera pelo abate. Ao vê-la, a mulher solta novo guincho e ameaça desmaiar. Vincent localiza a fonte do tchuca-tchuca e a leva para a rua. Aristóteles, até então imóvel, começa a soluçar, em movimentos crescentes, transformando os espasmos em uma gargalhada contínua. A barriga dele bate na mesa fazendo tilintar os cristais. Ele enxuga as lágrimas com o lenço tirado do bolso do blazer náutico.

Minha tática dispersiva falhou. Vincent vem na minha direção, seguido por dois garçons, com cara de poucos amigos. Aristóteles impede seu caminho, com um gesto sutil do mindinho esquerdo, entre contidas gargalhadas. Vincent se aproxima da mesa, agora sorrindo. Diz que aquele cavalheiro pagou minha conta e oferece-me uma garrafa do melhor champanha da casa. O sorridente maitre pergunta da possibilidade de que eu repita o espetáculo de duas em duas horas.

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572 - A Tríplice Aliança

2010-01-04T23:15:00.004-02:00

Foto: Paulo Heuser

A Tríplice Aliança

Paulo Heuser

Lojas de roupas para mulheres são o inferno. Para os homens, pelo menos. Nada há para se fazer lá dentro, senão esperar. O problema maior é onde esperar. Aqueles lugares são repletos de araras e mulheres que andam desordenadamente na busca de algo que nem elas mesmas sabem o que é. Não sobra lugar onde se possa esperar. Faz parte das estratégias de marketing não permitir que os clientes atravessem a loja diretamente. É necessário se percorrer um labirinto confuso e cheio de expositores. As mulheres escolhem aleatoriamente algo como 27 peças de roupas e entram no provador, após longa espera até que um se desocupe. Ao sair, rejeitam todas as peças e se põem novamente à caça de outras opções. Quando finalmente encontram algo que parece satisfazê-las, acham caro e vão embora, em busca de outra loja. Enquanto isso, os homens esperam, esperam e esperam. E esperam.

Em outros tempos, os shoppings disponibilizavam bancos para maridos em espera. O sujeito sentava-se e lia Guerra e Paz enquanto esperava. Depois, inventaram o 3G, e os maridos puderam trabalhar enquanto cumpriam seu sagrado dever de acompanhar as mulheres às compras. Essa cômoda situação se prolongou até que alguém percebeu que poderia ganhar o dinheiro dos maridos em espera. Instalaram cafés nos corredores e retiraram os bancos. Os maridos viram-se no dilema da escolha entre a espera em pé e o café. Três horas em pé azedam o humor de qualquer um. E incham os pés.

Em Punta del Este há uma loja, de aparência indiana, nome também, que criou uma área de convivência para maridos em espera. A loja é outra daquelas personificações do caos. Algumas clientes tentam comprar a própria roupa. Lá se descobre que os maridos são iguais, mesmo vindos de diversas partes do mundo. A inovação está no porta-maridos externo. Construíram uma espécie de arquibancada, junto ao passeio público, onde os maridos sentam-se e observam o movimento. Alguns fumam, outros arriscam até uma olhadela nas chicas que passam. Lá pelas tantas, passa um sujeito que toca o hino uruguaio na corneta. Atrás, vem o pior. Uma trupe de argentinos ensaia uma desconcertante batucada. Porém, o porta-maridos se parece com o paraíso. Argentinos, brasileiros e uruguaios ensaiam até uma conversa e descobrem que, afinal, não são tão diferentes. Deixam de lado antigas rusgas, observados pelos intrigados americanos e europeus; os argentinos reconhecem que Pelé até que jogou um bolão; os brasileiros reconhecem que Maradona chegou a jogar futebol. Vez por outra, um argentino olha impaciente para o relógio e diz que aquilo não é possível, ninguém pode se demorar tanto lá dentro. De pronto, vêem-se brasileiros e uruguaios a consolá-lo. É a volta da Tríplice Aliança.

Em meio a vinte e tantos maridos senta-se uma mulher. Todos olham-na surpresos. Ela percebe e devolve com um “olha a discriminação!”.

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571 - Quando o cosseno de teta tende a zero

2009-12-18T22:55:00.000-02:00

Foto: Wikipedia

Quando o cosseno de teta tende a zero

Paulo Heuser

Do primeiro bueiro a gente não se esquece. Tornei-me repetitivo depois que caí num deles. Volto ao assunto porque me encontrei ontem com o Gervásio, na Praça da Alfândega. Em meio aos habituais freqüentadores do local, o Perninha, o Funéreo e a Catorze Minutos, lá vinha ele, rengueando as duas pernas, mais ou menos como eu. Alguém poderá questionar a verossimilhança da rengueada dupla simétrica, mas, fazer o quê? São questões puramente técnicas e funcionais. Eu não sabia do assalto dele, não foi o primeiro, nem ele sabia do meu bueiro, o primeiro. A bem da verdade, devo confessar que aquela não foi a minha primeira incursão num bueiro, porém, foi a primeira involuntária. Quando eu era criança venci uma aposta ao percorrer dois quarteirões através da recém-implantada rede de esgoto pluvial, espero, de Santa Cruz. Isso são águas passada. Gervásio contou-me da sua mais recente aventura, ocorrida dois dias antes. Ele fora fazer a ceia no drive thru para pedestres, pois a noite o estava convidando a fugir da delivery do Anthony’s Dog, o popular Lulú do Tonhão. Quando quase alcançava o trailer de comida rápida, surgiram dois sujeitos que se apaixonaram pela carteira dele. O relógio já se fora no quarto assalto de 1993. Disposto a salvar o que fosse, Gervásio pôs-se a correr ladeira abaixo. Quando estava em plena debandada, calculou que sua velocidade crescia para além do limite tolerável pelas pernas, pois o cos(Ѳ) era muito pequeno e tornava proporcionalmente minúsculo o atrito cinético. Em mais três ou quatro passos, ele entendeu a gravidade da situação. Com força de atrito cinético quase nula, referida ao solo, sua velocidade aumentava pela aceleração da gravidade, freado apenas pela força de atrito com o ar. Graças aos céus, e ao cachorro-quente do Tonhão, sua silhueta semi-atlética o ajudava a frear. Até que ele tropeçou. Aí a coisa se complicou de vez, pois ele colidiu contra um corpo de massa infinitamente maior, a Terra. Toda aquela energia cinética foi convertida em hematomas e escoriações. Além da energia mecânica dos gritos, evidentemente. Quando Gervásio chegou em casa, naquele estado, a mulher duvidou dele ao ouvir que ele havia feito tudo aquilo sem a ajuda de ninguém. Sozinho ninguém conseguiria rebentar-se tanto.

Promovemos o I Concurso de Chagas da Praça da Alfândega. Um mostrava o joelho ralado, outro mostrava a mão esfolada. De chaga em chaga, um apostava, outro cobria a aposta. Empatamos. Estávamos igualmente destroçados. Havia mais algo, em comum, conforme deduzimos depois. Todo mundo nos dizia da sorte que tivemos, afinal, não quebramos nenhum osso e não levamos tiros. Que sorte! É verdade, temos muita sorte de morar aqui. Como canta a música, Porto Alegre é demais!

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570 - Lady Ga Ga e eu

2009-12-13T22:40:00.001-02:00

Cosette

Lady Ga Ga e eu

Paulo Heuser

Eis-me aqui, de pernas para o ar. Tento entender o que, afinal, aconteceu. Vou além e tento achar um culpado. Candidatos não me faltam. Já os tenho no rol de suspeitos: Victor Hugo, Delfim Netto, Dr. Kenneth Cooper, Lady Ga Ga, Johann Wolfgang von Goethe e eu. O fato é que o aquecimento global vinha afetando minhas caminhadas. Sábado, por exemplo, comecei a caminhar e o céu veio abaixo. Caminhada frustrada. Nos dias anteriores, então, não houve condições nem para uma tentativa. Toda história tem que ter um início, e esta não haveria de ser diferente. Um observador apressado poderia concluir que ela iniciou hoje. Ledo engano. No entanto, para uma melhor compreensão dos fatos, deixemo-nos levar por esse engano. Pensando assim, tudo se iniciou hoje, neste belo domingo de sol, coisa rara nos dias de hoje. Dia para se saltar da cama e correr, no sentido figurado, para a rua. Foi o que fiz. Dezoito graus no termômetro incitavam à caminhada vigorosa e entusiástica. Lá fui eu. Caminhei um tanto, até que o chão sumiu sob meus pés. Coisa de filme de Stephen King. Não, não é o Stephen Kanitz. O primeiro escreve histórias de terror comum, o segundo escreve histórias de terror econômico.

A sensação de não haver mais chão é um misto de espanto e impotência. Você está caminhando sob o sol da primavera, o vento traz o frescor do escapamento dos carros e o próximo passo é no nada. Simples assim, nada. Pisei numa tampa de bueiro, de cimento, e ela girou, abrindo um buraco por onde minha perna direita penetrou. Sem apoio, caí sobre o joelho esquerdo, enquanto a perna direita ficava entalada no buraco. Um passante me socorreu e retirou a tampa que prendia a perna. Livre da arapuca, fiz um breve inventário dos danos. O joelho esquerdo estava um tanto danificado, mas é na perna direita que se concentravam múltiplas escoriações feitas por uma espécie de ralador gigante de legumes.

A sabedoria popular é de grande valia, nessas horas. Um advogado apressou-se em me passar seu cartão de visita. Outro passante recomendou que eu ficasse lá e chamasse a imprensa. Um ciclista, completamente equipado, deu-me minuciosas instruções de como fechar novamente a tampa do bueiro, utilizando uma corda e pedaços de madeira. Ajudou-me muito. Por via das dúvidas tomei uma antitetânica e tratei dos estragos.

Agora, mais calmo, começo a perceber o que efetivamente aconteceu. Victor Hugo, o escritor francês, que não fabricava bolsas, escreveu Les Misérables. Pois bem, esses miseráveis fugiram da França e vieram atrás do milagre brasileiro do Delfim Netto. Enganados, não tiveram opção senão furtar as tampas de bueiros feitas de metal. A prefeitura cansou de repô-las e as fez de cimento. O Dr. Kenneth Cooper inventou essa moda de se fazer exercícios físicos, que seriam ótimos para o coração. Talvez, porém, para as pernas, não sei. Eu não fazia idéia de quem seria essa Lady Ga Ga, até que a vizinha veio pedir o CD emprestado, logo após lavarem minhas pernas. Dizem que eu a imitei perfeitamente, gritando gá, gá, a cada esfregada. Goethe entrou de gaiato, pois caí na avenida que levou seu nome. E eu, bem, eu acreditei neles!

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569 - O último pôr-do-sol

2009-12-12T22:43:00.001-02:00

Foto: Paulo Heuser

O último pôr-do-sol

Paulo Heuser

Waldo chorava. Sentado sobre o encosto do banco, junto à avenida na beira do rio, olhava para o poente, com os olhos cheios de lágrimas. Sonhava com a vida no poente. Lá, todos deveriam ser felizes, pois havia aquela luz mágica. O céu se tingia de cores que variavam a cada instante, nunca se repetindo. Esse era o fractal dos deuses. Ah, como seria bom viver no poente, viajando para sempre entre o ontem e o amanhã sem sofrer o hoje. O vento trazia sons de pássaros que já iam longe. O ocaso aquietava as coisas e os seres.

Pri gosta de correr à tardinha. Antes de sair do escritório, troca os sapatos de salto pelos tênis e a roupa de trabalho pelo short e top. Assume sua identidade secreta. O sol ainda pinta sua pele alva quando ela se alonga para a corrida do pós-dia. As fibras musculares se esticam. O cabelo loiro passa pelo boné, e ela deixa o estacionamento do Gasômetro, pronta para percorrer os cinco quilômetros e meio que a separavam do estádio. Nem inicia a corrida. Faz o que nunca fez antes. Pára, quando vê aquele rapaz sentado sobre o encosto do banco. Não é a aparência dele o que chama a atenção dela. Nem belo, nem feio, bem vestido, ele não a vê. Essa é surpresa. Será cego? Pri não passa despercebida, ainda mais vestida deste jeito. As cavas das laterais do short costumam arrancar galanteios ou grosserias, daqueles pelos quais passa. Indiferença, nunca, só se for cego. Ou se jogar do outro lado. Ele olha para o nada e chora, muito. Novamente, ela faz o que nunca fez.
Ele não percebe de imediato a sua chegada. Quando ela provoca um eclipse, passando defronte o Sol, ele sente um calafrio, o vento parece subitamente frio. Ela senta-se ao seu lado e fala, interrompendo a jornada para o ocaso. Quebra-se a magia.

- Você está bem? Ela lhe parece sincera, e seus olhos acinzentados refletem o pôr-do-sol.

Waldo suspira. Droga, está quase alcançando o horizonte. Falta pouco. É logo ali, quase dá para vê-lo. Ele repara nos reflexos dos raios de sol nos cabelos loiros da mulher. Em outra ocasião, quem sabe, não agora, não quando quase chega lá.

Tarde demais, lá se vai o horizonte, não poderá mais alcançá-lo, não hoje, nunca. Suspira, mais, e seus ombros curvam-se em desânimo. Os olhos dela imploram por uma resposta.

- Vá lá, estou.

- Então, por que chora?

- Choro porque eu queria estar lá, onde o Sol se pôs. Lá, sim, eu viveria outra vida.

Ela tomou a mão dele na sua e a apertou, bem firme. Ficaram sentados, dois estranhos olhando para onde o Sol se poria novamente, amanhã, conscientes de que aquele fora o último pôr-do-sol.

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568 - Crônicas da Rua do Cotovelo

2009-12-08T21:36:00.001-02:00

Fonte: Wikipedia

Crônicas da Rua do Cotovelo

Paulo Heuser

Não o via há muito tempo. Um ano, creio. Eu andava pela Riachuelo, na direção da Usina do Gasômetro, quando me deparei novamente com a figura de Gianfranco Anarchico, o Gian, como é conhecido por aquelas bandas. Aconteceu no sábado passado, dia que, de tão perfeito, que me fez desistir de emigrar para a Índia das Monções, na procura de um lugar mais seco para viver. O Gian é aquele que defende a criação de um sistema de eleições permanentes, o Continua perpetua elettorale. Ele é um dos últimos anarquistas italianos que perambulam pelo mundo. Tenta disseminar a mobilidade sociopolítica desprovida de hierarquia institucionalizada, a popular bagunça. Seu habitat é o baixo Alto da Bronze, nas imediações do Bar da Elvira, reduto cult-liberal do Centro.

A sede me levou a comprar água, e não resisti a uma paradinha no bar. Elvira catava moscas sobre o vidro embaçado do balcão expositor de quitutes de outrora, como os irônicos bolos ingleses, os croquetes e os pastéis de, digamos assim, carne moída. Não consegui evitar o Gian, que me reconheceu de imediato. Abriu largo e semidentado sorriso, emoldurado pelo rosto magro. O ciao, gritado alegremente, denunciou o reconhecimento. Gian combina com a atmosfera fedorenta de cerveja e de fritura do Elvira. Aliás, tudo ali se encaixa perfeitamente. Copos de requeijão, mesas encardidas, cadeiras de madeira de espaldar reto, moscas pegajosas, a cortina floreada que leva à cozinha, cerâmica gretada até a metade da parede. Apesar dos declarados 72, Gian, por detrás dos óculos redondos, parece vir dos tempos em que a Riachuelo se chamava Rua do Cotovelo.

Gian fizera novas vítimas. Um trio que fora beber algumas no Elvira caiu no papo do toscano. A discussão corria solta, e o assunto era a corrupção. Como de outra vez, Gian entrou na conversa com o copo vazio e o corpo. Servia-se da cerveja deles como se fosse sua, prova de que todo anarquista tem pelo menos um pouco de socialista. Os dois rapazes estavam enfezados. A moça ouvia quieta. Seu rosto moreno apoiava-se sobre o joelho da perna erguida sobre a cadeira. Aparentemente alheia, ela furungava entre os dedos incrivelmente perfeitos do pé, como se procurasse por alguma sujeira que não estava lá. De quando em quando, afastava a mecha de cabelo liso e negro que lhe caía sobre a testa.

O velho serviu-se novamente da cerveja dos outros. Fingiram não perceber. Ele alisou os cabelos brancos, presos em rabo de cavalo, semicerrou os olhos azuis e gritou.

- As instituições são corruptas. No sistema de mobilidade sociopolítica desprovida de hierarquia institucionalizada a corrupção não existe, pois não há ninguém que tenha tanta influência a ponto de se tornar alvo da corrupção. Não há foco de poder!

O rapaz com boina de Bob Marley defendia a forca, sem a cedilha, para todos os políticos. Ele inclinava a cadeira para trás, até quase perder o equilíbrio. Dona Elvira distribuía mata-moscadas a rodo. Os cadáveres dos insetos confundiam-se com as manchas da cerâmica encardida do piso. O anarquista não esmorecia.

- Sem hierarquia, não há corrupção!

O segundo rapaz bebeu todo o conteúdo do copo, antes que Gian o fizesse, e falou, com voz de tenor.

- A solução pode ser a Anapro, a Agência Nacional da Propina, órgão regulador da corrupção. A ela caberiam a fiscalização, a regulamentação e a elaboração do Plano Nacional de Corrupção. Esse órgão teria independência administrativa e econômica, sem submissão a qualquer hierarquia de governo. Estabeleceria a tabela de referência para a cobrança de propinas.

A moça examinava o vale entre os dois últimos dedos do pé esquerdo, aparentemente satisfeita com o que via. A brancura daquele espaço contrastava com o tom bronzeado dos braços e das pernas. Sem desviar os olhos ela afastou a mecha rebelde do cabelo, com um sopro, e abriu a boca, pela primeira vez. Com voz de menina, disse:

- Ora, isso já existe...

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567 - O cofre

2009-12-05T15:58:00.002-02:00

Foto: Paulo Heuser

O cofre

Paulo Heuser

Vai chover, muito. Evito olhar para o céu, tornei-me gaulês. Temo que ele me caia sobre a cabeça, único temor dos gauleses. Deles, pois nós tememos tudo, inclusive que nossa própria sombra nos assalte. Caminho com jeito de local, pois é perigoso parecer forâneo por aqui. Os locais não olham para os lados, já sabem tudo que há pelos flancos. Olho setenta metros à frente, com olhar de franca indiferença. Essa é a regra. Mesmo à frente, conheço tudo, de olhos fechados, o poste, o mendigo, a lixeira, a caixa de coleta dos correios, a parada de ônibus e o cofre. O cofre. É, um cofre, daqueles grandes. Não é um Fort Knox, mas abrigaria o conteúdo de muito caixa dois.

Bem, aí temos algo de novo. O cofre. Se um cofre, em pé, chama a atenção, o que dizer de um cofre tombado, de boca aberta, na esquina da Rua da Praia? Jaz inerte feito pedestre que usa a faixa. Esconde apenas um grande vazio. Esse cofre perturba minha passagem, pois penso no que aconteceu para que ele esteja ali. O mendigo está lá porque é um mendigo, é sua profissão. Dele se espera que lamurie para pedir dinheiro. Em outros tempos, cheguei a temer a aposentadoria do mendigo, por invalidez. Isso implicaria o paradoxo do mendigo da Caldas Júnior, pois ele, uma vez aposentado, deixaria de mendigar. Premiado pelo fator previdenciário, e pelos formidáveis reajustes da aposentadoria, ele logo integraria a legião dos Sem-Paim e voltaria a mendigar. Pilhado na volta à atividade, perderia a aposentadoria. Porém, a invalidez o levaria novamente à aposentadoria, e salve-nos Paim, assim por diante. São temores sofismáveis, mas retornam, de quando em quando. Bem, o mendigo que se exploda, pois o que me preocupa, mesmo, no momento, é o raio do cofre. Se cruzar por ele, terei de olhar para o lado, gesto impensável para um local. Pior do que olhar para o lado, só mesmo olhar para trás. Locais não olham para trás, nem deixam que sua sombra o faça.

Fico a imaginar por que diabos alguém largaria um cofre nesse lugar. Não é o lugar mais recomendável para se desovar um cofre roubado, ainda mais na hora do almoço. Por que ainda não o furtaram, se já se encontra jogado há mais de dois minutos? Esse trambolho, mesmo vazio, vale uma grana preta, lá pelos lados da Voluntários da Pátria. Pesa muito, deve ser isso.

Quantas perguntas sem resposta. Pensando bem, nada disso é problema meu, e é hora do almoço, hora de se olhar para a própria barriga. Só há um jeito de cruzar por ele. Olho para cima, sem preocupação com a sombra, pois está muito nublado.

Céus, vai chover, muito!

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566 - Crônicas do Uzbequistão

2009-11-29T21:52:00.006-02:00

Islam Karimov

Presidente do Uzbequistão

Foto: Wikipedia

Crônicas do Uzbequistão

Paulo Heuser

Encontrei-me com o Seu Clistério. Há muito que não o via. Tentei evitá-lo, mas não consegui. Ele até que é simpático, porém, é o pior tipo de generalista, o que é especialista em tudo. Eu fazia o que há de melhor para se fazer numa sala de espera, esperava, quando o Seu Clistério surgiu. Escondi-me atrás da Caras de dezembro de 2003, em vão. O que de mim sobrou para fora foi suficiente para que ele me reconhecesse. Eu assistia a um monótono documentário exibido na TV de 14’’ da sala de espera. Os oftalmologistas fazem a triagem assim. Quem consegue descobrir o que está passando, ganha atestado. Seu Clistério é um dos últimos técnicos universais, aqueles que consertam qualquer coisa, inclusive aquelas que não estão estragadas. Se não há defeito, ele o cria. A vida de mecânico de aviões, de navios e do relógio da torre de Westminster, o levou a girar mundo. Ele conheceu toda a Europa. Essa bagagem cultural o transformou em chato pedante da mais alta ordem. Ele sabe mais de tudo e sabe melhor.

O cumprimento desinteressado não me livrou do ataque.

- Você, por aqui? O que veio fazer?

Senti vontade de lhe responder que eu viera vender rabanetes ao médico. Ora, o que alguém poderia fazer, na sala de espera de um médico, senão esperar? Como bom chato, ele sentou-se ao meu lado, para ajudar a esperar. Certamente veio consertar algo que o médico pensava estar estragado. Ele percebeu meu interesse pelo documentário e ficou a observá-lo. Pronto, pensei, ele está arrumando munição.

Islam Karimov, ditador do Uzbequistão, desfilava na tela. Seu Clistério bateu as palmas das mãos nas coxas e ajeitou-se na cadeira, enquanto abria o sorriso largo que prenunciava o bote. Não deu outra.

- Você já reparou?

Eu sempre odiei esse tipo de ataque, completamente indefinido. Reparar no quê? Ele me encarou com aquele sorriso interrogativo do professor para o pupilo idiota. Nada respondi e voltei minha atenção à TV. Ele não desistiu.

- Já reparou na coincidência?

Fraquejei. Dois ataques indefinidos era demais. Não havia como fingir que não o ouvira, pois ele é do tipo que cutuca seu braço enquanto fala. A pergunta me escapou.

- Qual coincidência?

Ele apertou os olhos, como que demonstrando fisicamente sua superior esperteza. Nessas horas, ele faz um hiato, antes de prosseguir. Suspeito de que ele quer aumentar o clima de suspense.

- Ora, salta aos olhos!

Ele conseguiu. Senti-me perfeitamente idiota. Certo da vitória, ele continuou, sempre sorrindo.

- Você não reparou que esses grandes ditadores foram eleitos, algum dia? Pode não ter sido através da eleição direta, mas foram eleitos, na pior das hipóteses, por alguém que foi eleito pelo povo. O povo os adorava! Hitler, Mussolini, Vargas, Salazar, Karimov, todos foram eleitos! Depois, através de conchavos políticos, perpetuaram-se no poder.

Tive de dar mãos à palmatória. Para variar, o homem estava certo, reconheci a contragosto. Tentei também demonstrar alguma sabedoria.

- Ora, Seu Clistério, o senhor não quer que eu acredite que isso poderá repetir-se, aqui?

Ele sacudiu vigorosamente a cabeça, demonstrando impaciência.

- Não, não, não! Você não percebeu, ainda? Não existem mais nações, nem patriotismo. Não importa quem for eleito, se for eleito e como for eleito. O poder não está na mão dos eleitores.

- Está na mão de quem, então?

Ele demonstrou impaciência, novamente. Revirou os olhos e bateu novamente com a palma das mãos nas coxas.

- Ora, o poder está nas mãos dos acionistas!

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565 - Emergência como rotina

2009-11-27T23:13:00.005-02:00

Bíblia de Toggenburg (1411)

Emergência como rotina

Paulo Heuser

Zé descobre que a vida prega peças. Algumas boas, outras nem tanto. Ele se vê cara a cara com a recepcionista do setor de emergência do hospital. Quem trabalha na emergência não sabe o que é emergência, pois dela fez rotina. Documento, carteira do convênio e as perguntas de praxe, sempre iniciam assim. Zé olha para a sala de espera, com o canto do olho. Pelo menos não está repleta. Duas moças escoram-se, uma na outra, com cara de enfado. A que tem o dedão do pé inchado e preto faz careta de dor. A outra a consola. Ambas têm cabelo preto, cortado exatamente da mesma forma, e parecem fugidas de um filme do Peter Pan. Riem, agora. Ao lado delas, um jovem com cara de insuficiência de tudo senta-se com o que deve ser a mãe.

Triagem em até dez minutos, realizada por um enfermeiro, atendimento pelo médico em até duas horas, avisa a recepcionista. A emergência está lotada porque o hospital está lotado. Na porta que leva à área de atendimento há uma tabela que relaciona a gravidade do caso com o tempo de atendimento, através de um sistema de cores. Coitados dos azuis, sabe-se lá quando serão atendidos. Felizes dos vermelhos. Se não morrerem antes de chegar lá, terão atendimento imediato. Os verdes terão inveja dos amarelos. E se o tal do enfermeiro que faz as vezes de porteiro da salvação for daltônico? O rapaz sentado ao lado da mãe pende a bombordo, com o olhar opaco. A vida parece tê-lo deixado. Ele está lá cumprindo alguma estranha formalidade, antes que venham buscá-lo de vez. A mãe aparenta resignação, limitando-se a segurar sua mão, de uma forma que só as mães sabem.

Assina aqui, assina ali e é só esperar pelo chamado do porteiro da salvação. Um homem calvo, de camiseta amarela, anda de um lado para o outro, sempre olhando para o celular. Transborda de ansiedade. Se não estiver esperando notícias de alguém que está do outro lado da porta, que lhe dêem uma ficha vermelha, ele é o que mais precisa de uma. O portal da salvação se abre, e surge o enfermeiro, de jaleco longo e estetoscópio passado ao redor do pescoço, numa atitude definitivamente profissional. Quem usa estetoscópio daquela forma sabe o que faz, com certeza.

O chamado do seu nome faz Zé sair do quase transe. O enfermeiro o leva a uma pequena sala de atendimento onde há aparelhos de toda sorte. Destaca-se um que emite sons estridentes e exibe os sinais vitais de ninguém, parecendo reclamar da solidão. Fica pouco tempo só, pois Zé é amarrado, tem o braço quase esmagado, prendem-lhe sensores e detectores que fazem a máquina vomitar sons, números e gráficos. As perguntas sucedem as medições. Qual é a cor do sangue dele? Haverá outra? Sangramento dá prioridade, mesmo que pouco sangue só dê ficha amarela. Qual será a vazão necessária para se conseguir uma vermelha? Na próxima vez ele trará fenolftaleína e amônia. Notarão a diferença? Sangue do diabo. Zé não é santo, mesmo. Tudo bem, a ficha amarela lhe concede um médico, só para ele, em menos de meia hora. O atendimento é perfeito, o diagnóstico não. Precisará de outro médico, um especialista, que chegará em 40 minutos. Leva menos de 30. O especialista é rápido em tudo, diagnostica, fala, prepara, anestesia, corta, remenda, receita e libera, tudo em menos de hora, com precisão cirúrgica. Zé e o especialista chegam em casa antes das 23 horas. Apesar de tudo, sentem-se extremamente aliviados.

Não perderão capítulo inédito de House.

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564 - Borboletas não têm passatempo

2009-11-24T19:33:00.003-02:00

Foto: Wikipedia

Borboletas não têm passatempo

Paulo Heuser

Hobbies existem desde muito. O Michaelis fornece sinônimo, passatempo. Curioso, a vida é finita, e as pessoas procuram passatempos. Nos tempos pré-orkutianos, as pessoas tinham algo que era conhecido como Tempo Livre. Era o que o próprio nome indica, por mais incrível que possa parecer. Havia espaços não preenchidos nas agendas. A maioria nem tinha agenda. É verdade, creia. Saíam do trabalho, chegavam a casa, após alguns minutos, jantavam e dedicavam-se ao hobby, até a hora de se deitarem. Alguns colecionavam selos postais, eram filatelistas. Os numismatas colecionavam moedas. Havia um homem que colecionava borboletas mortas, lá em Santa Cruz. Era o Seu Amon, dono de uma fábrica de doces que fazia balas de eucalipto extraordinárias. A Frau Amon preparava Hefeschnecken inesquecíveis, principalmente para quem consegue se lembrar da palavra. Ele caçava lepidópteros, incluídos numa das maiores coleções do Brasil. Recebiam visitantes de toda parte, que se deliciavam chupando balas de eucalipto enquanto viam borboletas e sonhavam com Hefeschnecken. Esse era seu passatempo. Borboletas não têm passatempo, pois seu tempo passa antes que possam escolher algum. Também não chupam balas de eucalipto.

A existência de passatempos era justificada, convenhamos. Não havia TV, e os telefones eram raros. Também não havia telemarketing, e ninguém ousaria lhe vender alguma coisa à noite. O Tempo Livre era isso, livre. Contudo, o que mais chamaria a atenção de um moderno humano adestrado, seriam as Redes de Relacionamento. Eram dispositivos de pano suspensos entre cordas presas às paredes através de ganchos. Os participantes dessas redes sociais utilizavam-nas, geralmente aos pares, para um passatempo chamado Namoro Presencial. Passavam horas relacionando-se, cara a cara, em tempo real, com eventual contato físico. Os relacionamentos com número ímpar de participantes, veladamente desaconselhados, eram conhecidos como Desvios de Conduta. Hoje, aquelas redes são classificadas como ecologicamente perfeitas, por não demandarem combustíveis fósseis, apesar do potencial de aumento populacional.

O fato é que a virtualidade ainda não era modo de vida. Assombrosas eram as comunidades compostas de humanos físicos, sem avatares. Eles encontravam-se, de verdade, em sítios do Mundo Real. No lugar das carinhas, ou emoticons, riam ou faziam cara feia. O mais incrível ainda não foi revelado.

Tudo aquilo funcionava durante os apagões!

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563 - A feira vista pelos fundos

2009-11-19T21:39:00.003-02:00

Foto: Juliana Heuser

A feira vista pelos fundos

Paulo Heuser

A 55ª Feira do Livro de Porto Alegre se foi. É hora do desmanche. Vão-se as barracas, ficam as lembranças. Dessa feira, em particular, não me esquecerei. Afinal, dei o meu primeiro autógrafo. E não foi só um, houve até fila. Já ouvi críticas a respeito disso, dizem que mãe na fila não conta. Inveja. Quem diz isso não tem mãe, ou pior, ela não veio. Mães à parte, eu realizei parte do sonho e vi a feira pelos fundos, onde as coisas acontecem. Estive nos bastidores.

Foi lá, de caneta na mão, que percebi a crueldade demonstrada por alguns pais do passado. Inventaram nomes inimagináveis, saídos, na melhor das hipóteses, de um jogo cata-palavras. Hermeneuse não é nome de gente. Pode até ser nome de ciência humanística oculta, mas de gente, não é. Só não disseram isso para os pais da própria, e o escrivão deve estar contando essa história aos netos. Não é conversa, não, vi-me cara a cara com a Hermeneuse e dei-lhe um autógrafo. Houve também a seção dos gregos, representada pelo Achylles, com dois eles, para ficar bem Aquiles, mesmo. Tudo bem, afinal, é grego, mas quem consegue, fora da Grécia, escrever Achylles sem parar para pensar? Vendo assim, escrito, parece fácil. Lá, na seca, dá um branco.

Mudos deveriam ser proibidos de pedir autógrafos, a não ser que escrevam o nome em um pedaço de papel. Aí se incluem os que falam muito baixo em meio à algazarra feita pela mãe que está na fila. Seu nome, por favor? Hmmpfgh... Como? Hmmpfgh... Perdão? Hmmpfgh...! Seu Hmmpfgh se escreve com agá mudo, não é? Hmmpfgh...!

Confesso que eu morria de medo de que não aparecesse ninguém, nem a mãe. Haverá coisa mais frustrante, para um escritor, do que a ausência de leitores ávidos por autógrafos? Dá um frio, só de pensar no vazio causado pelos intermináveis 30 minutos de espera por alguém que não virá. Na hora, serve até engano, como autografar o livro do que entra lá por engano. Outra tática pode ser a oferta de livros aos doadores de sangue, além do lanche grátis.

Escrever um livro parece fácil, mas não é. Não basta a escolha do assunto. Tem que ser um assunto que interesse alguém. Caso contrário, não chega nem no balaião. O segundo passo, não menos importante, é escrevê-lo. Depois, vêm as revisões, revisões e mais revisões. Há outros problemas, menos óbvios, como financiamento, edição, divulgação, registro, et caetera e tal. Vencidos todos os obstáculos, ei-lo, novinho em folha e cheirando à tinta. É o momento de relaxar e partir para a sessão de autógrafos. Contudo, além de assiná-lo, faz-se necessário escrever alguma coisa. Então, surge o dilema, escrever o quê?

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562 - O formidável Atlas

2009-11-10T22:43:00.005-02:00

Atlas

Imagem: Wikipedia

O formidável Atlas

Por Paulo Heuser

Houve uma rebelião dos escoceses, em 1745. Em represália, o parlamento britânico proibiu, para alívio dos habitantes das Terras Baixas, o uso da gaita de fole. Antes de considerá-la instrumento musical, citavam-na como arma de guerra. Deve ser o único instrumento musical que é desafinado de propósito. Quanto mais horrendo for o som, melhor. Apenas os surdos deixavam de fugir, quando a tocavam nos campos de batalha. A proibição não se limitou àquela versão da Trombeta do Apocalipse. O kilt pegou carona. Submetidos à severa punição os escoceses tiveram que renegar as saias. Pode-se até imaginar o escândalo provocado pela visão de homens trajando calças. As senhôras – com acento – escocesas enfartaram. Contudo, a lei era besta, mas era a lei. Seguiram-se 37 anos de silêncio e despudor. Depois, para desespero dos ingleses e alegria das escocesas, gaitas e saias retornaram.

De lá para cá, as saias provocam turbulências na brisa que areja as pernas femininas. Lembrei-me de uma colega do colégio, no Interior. Chegávamos ao início de mais um ano letivo, e lá estava ela, a grande novidade. Digamos que se chamava Silvana. Uma menina loira, alta e longilínea. O que impressionava, na Silvana, não era apenas a beleza, eram também a simpatia e a desinibição. Contudo, o que impressionava, mesmo, era o fato de ela vir da Capital. A menina era uma espécie de ser superior sem presunção de sê-lo. Ela surgiu com a moda das minissaias. Foi a primeira que vimos. Foi também o assunto daquele e de muitos dias que se seguiram. A meninada ficou entusiasmada. Pudera, a saia era realmente curta, tanto que o colégio teve que instituir um comprimento limite, medido a olho, a partir do joelho, pois a moda ameaçava se alastrar entre as locais. Vieram outras, mas a Silvana foi a tal, a desbravadora. Ela povoou a imaginação dos colegas. Sonhavam com tórridos relacionamentos, mas, uma vez na sua frente, conseguiam apenas gaguejar palavras tolas. Algo nela intimidava os meninos interioranos. Era um ano mais velha, o que fazia dela uma mulher presumidamente experiente. O pior, no entanto, era a lenda suburbana a respeito do suposto namorado da Capital, um sujeito que teria a aparência do Sean Connery, nadaria como o Johnny Weissmuller e lutaria como o Teddy Boy Marino. Seria o autêntico Atlas, no tempo em que ainda admiravam um Atlas.

Não sei que fim levou a Silvana. Foi-se. Retornou à Capital e levou as minissaias. Ingressou na Universidade e se casou com o Atlas, que hoje tem a aparência do Bart Simpson, nada como um piano e toca gaita de fole. Com certeza, Silvana teve muita sorte, pois não havia a Uniban.

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561 - Ditadura, anistia e greve geral

2009-11-08T21:56:00.005-02:00

Treze à mesa

Quinze partiram, dois se foram e treze chegaram. Como geralmente acontece, nessas empreitadas, vieram daqui e dali, sabe-se lá de onde. Compunham curioso grupo. Encontraram-se, pela primeira vez, num fim de tarde quente de verão. Colocados à mesa longa e estreita tatearam em busca do objetivo comum. Repetiram os encontros, semana após semana, mês após mês. Aprenderam antigas lições e reviraram os porões da História. Formaram uma confraria que ansiava por deixar legado, algo que os incluísse na própria História. Não seriam meros observadores da passagem do tempo, para marcá-lo de forma indelével.

A História não é vista por todos da mesma forma, logo perceberam. Quem a viveu dela construiu sua percepção. Os demais leram e ouviram. A maior virtude apresentada pela confraria, sem dúvida, foi o respeito às crenças e à individualidade. Não foram meros peões a repetir, lado a lado, monótono movimento de casa à frente e toma na diagonal. Avançaram juntos, na direção da meta, respeitando os inevitáveis movimentos de deriva. Discutiram, rangeram dentes, riram, choraram e chegaram.

Chegamos. Tornamos-nos contistas, pois contamos um pedaço da História, a esta e às futuras gerações, através dos personagens que criamos. Pusemos nossa marca lá na Biblioteca Nacional. A meta era o livro, no qual cada um de nós deixou quatro contos. Porém, hoje percebemos que a meta está muito adiante, move-se como o horizonte. O livro é apenas o primeiro marco. Outros virão. Alguém poderá dizer que somos catorze, na verdade. De duas, uma: ou o décimo quarto é o Alcy Cheuiche, ou deixamos de contar alguém que havia ido ao banheiro.

Os alunos da Oficina de Criação Literária Alcy Cheuiche têm a satisfação de convidá-lo para o lançamento de “Ditadura, anistia e greve geral – 30 anos depois”, no dia 13/11/2009, sexta-feira, às 16h30, na Sala dos Jacarandás do Memorial do RS, junto à Praça da Alfândega, durante a 55ª Feira do Livro de Porto Alegre. A sessão de autógrafos ocorrerá às 18h00, na mesma data, no térreo do Memorial.

Ariane Severo, Artur Pereira dos Santos, Bruno Abrão, Eliane Camera, Gilles Castro, Isabela Severo, Ivo Domingo Vivian, Juliana T. Grünhäuser, Marcia Antonina, MCæleste Carloto, Paulo Heuser, Vanésia Zibetti Vasconcellos e Zilah Cheuiche.

560 - Filosofia de churrascaria

2009-11-03T22:20:00.004-02:00

Foto: Wikipedia

Filosofia de churrascaria

Paulo Heuser

É domingo e passa do meio-dia. Não há mesas livres, e a fila é grande. Uma multidão se amontoa na entrada, todos de copo na mão. Caipirinha ou cerveja, tanto faz, alivia a espera. Diverte, até. Distribuem a senha 1312 e chamam a 754. Mário avisa, a qüingentésima qüinquagésima oitava mesa será a deles. A família vibra. Falta pouco. Ele pede duas caipirinhas, uma para ele, outra para os outros. O garçom recusa a propina para facilitar uma mesa. Há toda uma ética por trás daquela fila. Não será subornado, muito menos por dois pilas. Essa fila é mais séria do que a dos transplantes, e há rins para todos. Com ou sem bacon.

O tempo passa, e a tarde passa atrás dele, bem como as sete caipirinhas. O sujeito com cara de magistrado chama o 754. Mário não ouve, a mulher o sacode. É o nosso! Mário foi proibido de assar em casa, desde que, num rompante de criatividade exacerbado pelo aperitivo, tentou preparar melancia no espeto. As pernas dele insistem em seguir trajetórias conflitantes, ora convergentes, ora divergentes. Acomodam-nos, os oito, numa mesa para seis, ao lado da porta que leva ao toalete masculino. Cada vez que a porta se abre, comentam, lá vem o garçom dos rins. Não é, vem o do cupim. Mario detesta cupim, ainda mais agora, que descobre que fede a mijo. Servem pastéis, bolinhos de arroz, bolinhos de aipim, croquetes e toda sorte de embuchantes. Mário recusa, ele veio para se embuchar de carne. Clama por granito e costela gorda. O netinho, na cadeira de criança, amassa croquetes semimastigados para jogá-los no pessoal da mesa ao lado, que rosna de volta.

Júnior veio sob protesto, como sempre. É vegetariano. Estuda filosofia, detesta o pai, tem horror de carnívoros e tenta estragar o almoço dos outros. Começa a eterna ladainha contra a criação de animais de corte, relata o sofrimento na hora da morte no matadouro, diz que ir à churrascaria faz parte de um terrível ritual que os remete ao primitivismo selvagem, etc, etc. Ninguém mais lhe dá atenção, já estão carecas de ouvir a mesma coisa, todos os domingos. Mário zomba dele, lambendo um pedaço de picanha sanguinolenta, imitando um animal. Júnior se cala e entorna o copo de caipirinha do pai, para descobrir foi preparado com pinga e limão, apenas.

A porta do banheiro se abre, novamente, deixando sair um sujeito com aparência de aliviado. Deixa escapar também um gás fétido que estava contido no toalete. Uma centelha inicia uma revolução, no cérebro do rapaz. Ele está estranhamento calmo e diz:

- Neste exato momento, numa dimensão paralela, espelho desta, uma família igual a nossa está sentada à mesa de um restaurante. É a nossa alter-familia. Meu alter-pai, Oiram, está zoando do meu alter-eu, Roinuj. Ele lambe alguma coisa espetada no garfo.

- O quê? Uma ahnacip? – pergunta Mário, morrendo de rir.

- Não, se aqui o restaurante reúne os que vêm ingerir carne, lá é o contrário.

Mário não entende logo, até que a porta do toalete se abre novamente.

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559 - Saudades da terra distante

2009-10-26T21:21:00.008-02:00

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Saudades da terra distante

Paulo Heuser

Anna Kovács Szabóné nasceu na Hungria. Ela é um daqueles exemplos de pessoas que viveram intensamente a História. Poucos sabem da vida dela, talvez pela sua discrição, talvez pela dificuldade para se expressar corretamente em português. Anna imigrou com o finado marido, András Szabó. Fugiram do nazismo. Saíram da pequena Domonyvölgy, aos pés do que hoje é a Gödöllöi Dombvidék Tájvédelmi Körzet. Anna chora de saudades do falecido. Chora também pelo que deixou para trás. Aquele, sim, é um povo que honra seus tremas. O jovem casal fugiu, através do Adriático, a bordo de um barco que transportava chucrute. Deram em Malta, de onde foram levados a emigrar, através de um navio mongol seqüestrado por piratas somalis. Após oito meses de viagem, chegaram ao porto de Rio Grande, no sul do Brasil. Dali eles foram levados à pequena Nova Ludovica. Foram assentados em meio aos descendentes de imigrantes prussianos, já que dominavam a língua falada pelos outros órfãos do Império Austro-Húngaro.

Os primeiros tempos foram difíceis, como também o foram todos os demais. Contudo, András abriu uma selaria, e dela tirava seu sustento. Anna se dedicou a fabricação de pães e biscoitos da saudosa Magyarország, a Hungria, em húngaro. Pobre pátria mãe, invadida pelos magiares, mongóis, turcos, habsburgos, russos e, finalmente, pelos mecdonaldos. Se os bárbaros modificaram os costumes de lá, Anna preservou-os aqui. O segredo do sucesso dos produtos fabricados pela Anna se chamava mákszem, as sementes de papoula, cuja importação foi recentemente regulamentada pela Anvisa, ou seja, ninguém mais consegue obtê-las. Os fregueses se foram. Anna protestou, em húngaro e em vão. A importação não está proibida, está apenas regulamentada, dizem. Antes estivesse proibida, pois assim, estaria liberada, como tudo está, nesta terra que recebeu o casal Szabó de braços abertos e papoulas fechadas. Os pães de Anna foram enquadrados pelo Escritório contra Drogas e Crime da Junta Internacional de Fiscalização de Entorpecentes (JIFE), das Nações Unidas.

Apesar desse formidável obstáculo, apenas mais um na saga dos Szabó, a vida segue. Anna poderia resignar-se e descansar, pois conta com a aposentadoria de quase dois terços de salário mínimo. Mas, não! Quem sobreviveu à travessia do Adriático, a bordo de um transporte de chucrute, não esmorece tão facilmente. Ela transferirá a fábrica doméstica de pães para o Rio. Substituirá a semente de papoula por outra, verdinha, de mais fácil obtenção, não regulamentada, porém, proibida, portanto, abundante.

N.A.: Este texto é um conto. Portanto, é ficção.

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558 - O mapa da Groenlândia

2009-10-22T22:10:00.004-02:00

Imagem: Wikipedia

O mapa da Groenlândia

Paulo Heuser

Tarde abafada. Tudo anda lento. Até as moscas se arrastam. É difícil vencer o cansaço. Em dia como este até a própria existência leva à exaustão. Os ombros do Roberto pesam uma tonelada. Ele chega e se joga na poltrona modernosa da antessala do chefe. Pereira já está lá, estatelado na outra poltrona, arrastando atrás de si o mesmo ar de cansaço. Distrai-se navegando pelo celular. Eles se cumprimentam com um aceno. Participarão da última reunião do dia, se Deus e o chefe quiserem, não necessariamente nessa ordem.

Roberto tira do bolso um sanduíche amarrotado. Passou pela cantina, pois a pauta da reunião é longa. Havia escolha, entre os sanduíches de chester, bacon e salame. Optou pelo primeiro, apesar de não imaginar a cara de um chester. Todos apresentam algo em comum, maionese, muita maionese, muita, mesmo. Ele está preparado. Traz vários guardanapos de papel e improvisa um babeiro. Do primeiro sanduíche natural ninguém se esquece, principalmente a camisa. Maquinalmente, Roberto oferece o lanche ao Pereira, que recusa e se queixa de dor de barriga. Coisas do estresse provocado pela vida de entra e sai em reuniões. Trinta anos de muita tensão, metas, cobrança de resultados e enxugamento.

Roberto fura o invólucro do lanche e meleca o dedo com maionese. Comida de estagiário, pensa. Afasta o plástico e morde com o canto direito da boca, tomando o cuidado de inclinar a cabeça para a esquerda, de modo que o excesso de maionese escorra para o babeiro. Sempre escapa um pouco e empasta rosto e dedos. Ele esfrega o guardanapo impermeável no rosto, aumentando a área melecada. Os traços de maionese se estendem da orelha ao nariz. O tomate picado cai, pois o pão seco deixa o conteúdo vazar. Enquanto equilibra uma ervilha com a língua, Roberto observa a sala. Gastaram um bom dinheiro nela. Melhor do que isso, só na Diretoria, no andar de cima. Olha para o teto, pela primeira vez, e observa que ele é de vidro, assim como o piso do próximo andar. É estranho olhar as pessoas dessa forma. Vê muitos sapatos e sandálias, pois há algum evento social ocorrendo sobre a sua cabeça. Olha direto para cima, e tomates e ervilhas fogem do controle. Pudera, há uma mulher de saia exatamente sobre o lugar onde ele está sentado. Ele fica lá, boquiaberto, olhando diretamente para cima. Esquece um pouco o sanduíche e a maionese e, ainda boquiaberto, olha para o Pereira, que, pelo visto, também viu aquilo. Sem tirar os olhos do teto, ele pergunta ao Roberto:

- Sabe quem é?

- Não, Pereira, você sabe?

- Sei, é a Ritinha, da Contabilidade.

Roberto pensa, em meio a um ataque repentino de torcicolo, em como o Pereira a reconhece, por aquele ângulo, já que tudo que vêem são duas solas de sapatos e um par de longas pernas que sobem até um lugar que se assemelha ao mapa da Groenlândia.

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557 - Plutônio-168

2009-10-19T22:56:00.003-02:00

Fonte: Wikipedia

Plutônio-168

Paulo Heuser

Levou 37 anos, mas, aconteceu. Demolélio encontrou um livro, O despertar dos deuses, do finado Asimov. Em primeiro lugar, faz-se necessário apresentar o Demolélio, já que ele vive em um universo paralelo ao nosso. Parece confuso. Porém, é muito mais confuso do que parece. Em poucas palavras, ele é o um ex-descendente dos representantes de uma antiga ONG, os Pobres Cavaleiros do Rei Salomão, também conhecidos pelas designações Pocaresa e Templários. Pois bem, esses cavaleiros eram mercenários para lá de ricos, até que endividaram um político importante, o tal de Guilherme de Nugget. O sujeito não deixou por menos e conseguiu que o manda-chuva, chamado Clemente Vê, nada clemente, terminasse com a ONG medieval. Depois disso, os sobreviventes da confraria se esconderam. Guardavam segredos milenares. Conta a lenda urbana que os Pocaresas escondiam um objeto fantástico, um cálice sagrado.

Demolélio caiu na mão de agiotas e ficou na mesma situação do Nugget, quebrado. Como não havia mais Clemente, teve uma idéia, coisa de empreendedor. Comprou uma xícara pavorosa, numa loja de 1,99 e tentou vendê-la aos confrades, que até então procuravam a famosa porcelana. A situação era embaraçosa, a ONG havia perdido a xícara, em algum momento do passado. Contudo, ele não contava, nem com a presbiopia, nem com a marca da xícara. Qual foi o idiota que colocou marca numa xícara de 1,99? A marca estava ilegível, mas, lia-se claramente made in Biguaçu. Desmascarado, Demolélio vê-se na rua, ninguém mais lhe dá emprego ou ajuda. Os Pocaresas continuam procurando pela xícara e todo mundo acredita que eles a têm.

A rua fez um estrago considerável no semblante do ex-cavaleiro de Salomão. Barba e cabelos se misturam num emaranhado que só pode ser definido como pêlo. O sorriso lembra uma ficha de compensação, puro código de barras.

Demolélio revirava uma lixeira, lá pelo Bonfa, quando encontrou o livro. Trinta e sete anos após a publicação, os olhos embaçados devoravam as páginas de uma história estranhíssima. Seria melhor não aumentar a confusão, mas é necessário. Em mais umas poucas palavras, alguém trocou uma amostra de tungstênio-168 por uma de plutônio-168, num laboratório. Rarará, dirão, plutônio-168 nem existe! É verdade. Qualquer um sabe disso. Além de não existir, não pode ser obtido, nem pela transmutação por decaimento. O personagem, Dr. Hallan, logo conclui o óbvio, aquela amostra veio de um universo paralelo. Em pouco tempo, alguém tem a idéia de construir um dispositivo que troca o estável tungstênio-168 pelo instável, portando físsil, plutônio-168. O que é estável aqui, torna-se instável lá, e vice-versa. O que parece uma fonte inesgotável de combustível nuclear, na verdade, mostrar-se-á como um esquema que levará à destruição de ambos os universos.

Demolélio coça os pêlos da cabeça. Ele vive em um universo paralelo, que não é o mesmo daquela bela mulher que passa correndo ao lado dele, fazendo jogging, sem vê-lo. O código de barras do sorriso dela não tem barras, só brancos. Aquele livro o fez lembrar que outro mundo existe. O que acontecerá, quando interagir com o seu, ele já sabe. Destruir-se-ão, mutuamente. É puro plutônio-168. Confuso, porém, físsil prá caramba!

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556 - Quarenta e três vinte e seis

2009-10-17T15:23:00.004-03:00

Imagem: Wikipedia

Quarenta e três vinte e seis

Paulo Heuser

Caminhar na rua é coisa de pobre. Rico caminha na esteira. Pois, lá vou eu. Desfruto este sábado maravilhoso de primavera. Nem frio, nem quente, apenas perfeito. Deixo a esteira para trás, já que nem a tenho. Opto, compulsoriamente, pela rua. Maravilha. Sigo, pela 24 de Outubro, e paro para atravessar a Cel. Bordini Flores. Quem lá sabe que a Bordini é Flores? Aperto o botão e aguardo, conforme instruções. Aguardo, aguardo e aguardo. Quando já me esqueço do que fui fazer lá, o bonequinho do sinal muda, de vermelho, para verde. Aguardo ainda a passagem dos últimos 27 carros, que queimaram o sinal, e inicio a longa travessia. A visão do boneco caminhante verde é obstruída, repentinamente, pelo ônibus 4326. Nenhum carro passa, somente aquele imenso ônibus 4326, vindo da 24, ignorando o sinal e ingressando na Bordini, o Flores se foi, de susto. Ficamos, eu e o bonequinho verde, nos encarando. O 4326 se vai, Bordini abaixo, não antes de uma brecada, para que o motorista pudesse gritar qualquer coisa a respeito dos pedestres idiotas que, como pinos de boliche, acreditam nas carreirinhas brancas ornadas pela luzinha do boneco verde. Agora, mais calmo, percebo meu erro. Não usei o Novo Sinal. Besta, eu. Sou retrógrado, escrevo com tremas e atravesso no sinal, sem medir conseqüências. Saramago pode escrever daquele jeito, sem medo, porque é português. Nós, brazucas, temos de matar as ideias e fazer o Novo Sinal. Saramago desdenhou a Reforma Ortográfica muito antes de ela sequer ter sido imaginada. Se Cabral houvesse navegado segundo um manual escrito pelo conterrâneo, Nobel das letras, seríamos groenlandeses.

A verdade é uma só, sinto-me ridículo fazendo o Novo Sinal. A luz vermelha, na cara do motorista do 4326, o bonequinho verde, a faixa de retenção, a faixa de pedestre, a Lei e um mínimo de civilidade deveriam ser suficientes para pará-lo. Mas, não são.

De alguma forma, apesar do 4326, consigo chegar a Redenção. Na volta, evito a 24 de Outubro, pois temo o retorno do 4326. Prefiro descer a Padre Chagas, onde há muito de belo. Belas pessoas, belas lojas, tudo belo. Tenho dificuldade para cruzar o passeio do café chique. As mesas ocupam a passagem, e eu necessito de mais espaço. O único espaço que ainda poderia servir está ocupado pelas mascotes mastodont terrier de duas senhoras, vestidas de meninas, que bebericam champagne, deixando marcas indeléveis de batom nos cálices. Um arroto de Bollinger transforma qualquer bafo de pudim de gambá em autêntico parfum de pouding de putois. Uma sorridente garçonete percebe o meu embaraço e avisa: mesmo de pé, devo consumir alguma coisa. Afinal, estou ocupando espaço.

Corro para a Farrapos, no Baixíssimo Morro Ricaldone.

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555 - Dois palitos

2009-10-12T22:03:00.004-03:00

Foto: Wikipedia

Dois palitos

Paulo Heuser

A solidão é cruel, e Sérvulo é a sua personificação. Não teve pais. Ou melhor, teve, mas nada sabe deles. Ele foi largado na porta dos Figueroa Brandenburgo, depressivos que, ao longo da vida, trocaram poucas palavras, todas referentes à falta de papel higiênico. - Papel! - gritavam, um ao outro. Sérvulo cresceu em meio ao silêncio mudamente pactuado. Não recebeu carinhos nem afagos, apenas o materialmente necessário à subsistência. Passou despercebido pela escola. Não foi aluno brilhante, nem foi mau aluno, foi apenas figurante. Ele não fez amigos, e, passados poucos anos, ninguém mais se lembrava daquele rapaz que aparecia no canto da foto de formatura. Como era mesmo o nome dele?

Alguns dias não são muito ruins. Porém, nas datas festivas a solidão rasga a alma. Sérvulo faz questão de sumir, antes do Natal, da Páscoa e, especialmente, do Dia das Mães. Ele sonha com a mãe que não teve. Nos sonhos, ela não tem rosto. Dos Figueroa Brandenburgo nada se lembra. Sequer guarda fotos deles. Aliás, jamais as teve. O velho foi primeiro, depois ela, ou seria o contrário? O fato é que deixaram de gritar pelo papel higiênico. O rapaz é apenas um número. Somente as máquinas sabem dele. Identidade, CPF, número de matrícula, contas e senhas, nada mais, ele é um amontoada de números e senhas. Enquanto delas se lembrar, será alguém, depois, será nada.

Chega o Dia das Crianças. Sérvulo não some. Enfrenta a data. Como que zombando da solidão, vai às ruas. No mercado, assiste à cena trivial, o casal compra mantimentos, acompanhado pelo filho. Defronte das conservadoras de congelados, a mãe abraça o marido e a criança e, apertando o pequeno contra si, oferece-lhe uma lasanha de microondas, coisa destes novos tempos. Aquela massa dos tempos da vovó, que não tinha mais nada a fazer, dá lugar à caixa de alimento congelado aquecida pelo aumento da energia cinética das moléculas de água. O magnetron despejará radiação, na freqüência de 2,45 GHz, e, voilà, o pequeno desfrutará da comida aquecida em casa, com todo carinho da mamãe. E do microondas. A cena comovente derruba Sérvulo. O casal se afasta, abraçado, levando sua prole e sua caixa de alimento congelado. Tocante. O solitário chora, pela primeira vez. A estranha sensação de abandono dá lugar à ausência de qualquer apego à vida. Ele zombará da solidão dando fim a tudo. Sem saber por que, vai ao toalete. Lá, sobre um dos mictórios, restam largados dois palitos de dente. Dois, um fazendo companhia ao outro. Nem os palitos de dente são tão solitários como ele.

Sérvulo não planeja, pois quer pegar a solidão de surpresa. Joga-se pela janela. A escuridão toma conta de tudo. Já? É tão fácil? Em meio ao breu, ouve uma voz, primeiro distante, depois mais forte:

- Número de série 1269.5301.9297/5, por favor, digite a senha.

Situação confusa esta, afinal, está morto. Ou não? Ele tenta sentar-se, mas não há onde, nem sequer há um chão. Apalpa o nada ao redor. Nada. A voz retorna.

- Número de série 1269.5301.9297/5, por favor, digite a senha.

Por fim, sem senha, não lhe resta alternativa senão voltar à vida.

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554 - A ditadura do peso

2009-10-09T22:19:00.007-03:00

A ditadura do peso

Paulo Heuser

Teodorico baba. É um fato. Há quem diga que aquilo é salivação excessiva e descontrolada, mas é baba, mesmo. Vários médicos tentaram diagnosticar o mal. Afastaram causas prováveis, como acalasia, apoplexia, paralisia de Bell, síndromes de Guillán Barré e Shy Drager e a doença de Wilson. Nada. É pura baba. Por fim, o deixaram assim, babando. O filho do vizinho, que tem a língua presa, mas não baba, diz que “há babas que bem paba o bem”. A baba não impediu que Teodorico se tornasse um grande pesquisador. No máximo, empapou seus cadernos. Ele acabou se jogando na pesquisa da percepção sensorial das manifestações fisiológicas oriundas da derivação de modelos discretos de quantização e amostragem de funções descontínuas não-envelopadas, dentro de um intervalo indefinido, naturalmente. Ou seja, ele tenta provar que a magreza está na moda porque o cérebro humano evoluiu para um esquema neuronal de funcionamento onde só há dois potenciais discretos, constante ou nulo. Algo visceralmente binário.

A baba pinga sobre as anotações. Teodorico não dorme faz dias, nem sabe quantos. Não há mais lenços secos. Sobre a mesa, além das anotações babadas, jazem restos de sanduíches e latas de refrigerante. Ele bebe muito refrigerante e produz baba com gás. Seus olhos estão semicerrados, e uma bolha de baba cresce pelo canto da boca. Entra Demência, a jovem bolsista orientada pelo gênio. Ela mantém distância prudente, pois teme a explosão daquela bolha. O colant branco anda está imaculado, mesmo após o espaguete ao sugo do almoço.

- Não dormiu, novamente, professor?

- Blub – a bolha explodiu –, sim, eu acho, ou não.

- Não adianta ficar acordado. O senhor tem de dormir.

- Só poderei dormir quando terminar de tabular esses dados.

- O que exatamente tenta provar?

- Blub, também, ainda não, talvez.

- Como?

- Bem, você não entenderia, de qualquer forma, falta-lhe o conhecimento básico.

- Tente, mesmo assim.

Teodorico demonstra impaciência, e nova bolha estoura, respingando baba no colant branco da Demência. Entre enojada e constrangida, ela cobre o seio direito, com o braço, e esconde a transparência revelada pela mancha de baba.

- Blub, tento provar que as pessoas estão engordando porque há uma alteração no mecanismo das sinapses cerebrais que as leva a comer mais e se exercitarem menos. É tudo muito neuroquímico, você não entenderia. Coisa de neurotransmissores, com sinapses entre vários neurônios, entre mais de 100 bilhões, que podem realizar 100 trilhões de ligações.

- Ah, tio! Não precisava todo esse trabalho. É só ajustarem o formato.

- Como, o formato das sinapses?

Demência age rápido, desta vez, e coloca a pasta em frente ao seio esquerdo, antes que estoure outra bolha de baba.

- Não, tio! O formato da imagem da tela de LCD. As pessoas só parecem gordas em formato 16X9. Ou, então, compre uma TV de tubo 4X3. É barata e emagrece.

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553 - Os Jogos Olímpicos

2009-10-06T18:39:00.005-03:00

Imagem: Wikipedia

Os Jogos Olímpicos

Paulo Heuser

Os Jogos Olímpicos da Novíssima República iniciaram em 6 de outubro de 1897. Foi lá em Canudos, no sertão baiano. As tropas gregas federais haviam arrasado a cidade, após diversas tentativas de conquista, deixando milhares de cadáveres espalhados pelo arraial. Mel Gibson não teria feito melhor, teve sangue e tripa à vontade. As razões que levaram à Guerra dos Canudos são coisas há muito superadas, como a falta de terra e a má distribuição de renda. Os soldados da Olímpia do Rio de Janeiro, que participaram da derradeira e vitoriosa ofensiva, voltaram para casa e experimentaram um dos tradicionais costumes de governo, o calote. Ficaram sem soldo e foram morar no Morro da Providência. O morro acabou apelidado de Morro da Favela, em alusão àquele existente ao lado de Canudos, onde havia a planta favela. Então, prosperou o agronegócio, com as culturas extensivas de Erythroxylum coca, por parte dos gregos bolivianos, e de uma herbácea da família das Canabiáceas, ambas muito apreciadas pelos gregos republicanos que habitavam os baixios das praias da Olímpia do Rio de Janeiro. A estes vieram se juntar milhões de gregos de outros continentes que procuravam as maravilhas naturais da capital da Velha República, o sexo fácil e barato e os produtos pseudomedicinais derivados das plantas.

A acirrada concorrência entre os produtores agrícolas dos morros que cercavam a Capital iniciou a guerra civil, denominada Guerra dos Canudos II, lembrando a condição social dos gregos dos morros e um artefato utilizado no consumo dos produtos. Essa guerra se estende até os dias de hoje. Certa feita, o Zeus da Hora pensou numa forma de homenagear os gregos mortos em combate e idealizou encontros dos pseudo-helênicos de diversos morros. Como os conflitos entre os diversos grupos de gregos só cresciam, Zeus da Hora teve a idéia de organizar jogos com a participação de todos os habitantes dos morros que cercavam os baixios, quando haveria trégua. Os reis das Olímpias da Cidade de Deus, do Complexo do Alemão e da Rocinha, entre outros, pactuaram a paz temporária com o Zeus da Hora. Com o tempo, os gregos das demais Américas também se engajaram nos Jogos Pan-Helênicos-Americanos. O orçamento inicial, de 500 milhões de dracmas, logo foi estourado, tendo sido torradas 3,25 bilhões de dracmas, rombo coberto pelos gregos das demais regiões da Novíssima República. Findos os jogos, a guerra recomeçou.

Foi de Luiz XIII a iniciativa de convidar os demais gregos do mundo para participarem dos Jogos Olímpicos da Novíssima Era. Gregos da Europa, da Ásia, do Oriente Médio, da Oceania e da África darão as mãos aos gregos das Américas para uma nova trégua. Será tempo de novos esportes, como a corrida de Caveirão. Os gregos dos morros escoarão seus estoques reforçados de especiarias agrícolas. Luiz XIII colherá os louros. Os gregos construtores do baixio forrarão os bolsos com dracmas.

Todos serão felizes, e, acima de tudo, haverá paz.

N.A.: Se você já leu o texto, até aqui, provavelmente percebeu que ele não apresenta fontes históricas muito confiáveis. Ele sequer menciona Antônio Conselheiro. Portanto, desaconselho seu uso como fonte para trabalhos escolares.

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552 - Foram-se as orelhas

2009-10-02T22:09:00.005-03:00

Foto: Wikipedia

Foram-se as orelhas

De um tempo para cá, as orelhas vêm sumindo. As orelhas dos livros, bem entendido. O constrangimento é inevitável. Nada mais normal do que se entrar numa livraria para ler nas orelhas. Porém, sem orelhas, resta o quê? Ler o livro todo? Fica chato. As livrarias ficarão vazias. Bem, em resumo, é isto. Quer saber mais? Leia nas orelhas.

551 - Pâté de foie de chameau

2009-10-01T22:24:00.006-03:00

Foto: Cristina Heuser

Pâté de foie de chameau

Paulo Heuser

Priscila joga pôquer. É noite de quinta-feira, noite da confraria das Madalenas. Ela e as demais confreiras reúnem-se na casa da Mercedes, única descasada, para tornarem os outros seis dias da semana menos miseráveis, psicologicamente falando. Elas esquecem-se dos maridos, filhos, sogras e de tudo mais que as cerca. Pedem pizza e comem com as mãos. Findo o jantar, jogarão rodadas e mais rodadas de carteado, até que o álcool e o sono as vençam. Odeiam cozinhar. Priscila só bebe às quintas, nada socialmente. Enxuga meia garrafa de uísque. Depois da terceira dose, bebe no bico, intercalando os goles com gargalhadas que fariam a sogra ter ataques de alguma doença de senhôras, assim mesmo, com acento. Ou, talvez, no assento. Algumas fumam charutos. As quintas são do diabo. Elas vêm de taxi, pois não encontrarão o caminho de volta. Lurdes senta-se ao lado de Priscila.

- Pri, como está o Nando?

- Igualzinho, hoje está naquela confraria de cozinheiros.

- O Mario tá querendo entrar.

- Não entendo os homens. Tem coisa mais besta do que se enfiar numa cozinha e passar toda a noite preparando papinha esquisita? Eu fujo da cozinha, ele espera toda a semana para vestir aquela roupinha branca e se meter no meio daquele monte de homem. Todos vestidos de branco, parecem pais-de-santo. Depois, dão comida, uns para os outros, e se auto-elogiam. A maioria daria um dedo por um filé à cavalo e arroz com feijão.

- Ah, mas ele aprende as receitas e, depois, prepara aquelas coisas deliciosas prá ti, em casa...

- Tô fora! Se ainda saísse algo comestível, como um espaguete, no capricho, mas só sai coisa estranha! Em vez de beberem o vinho, enfiam-no na panela. Chega a dar dó. Na quinta passada, o Nando pagou 40 contos por uma garrafa de vinho e a despejou dentro da gororoba que ninguém comeu. Ele trouxe aquela meleca para casa, pâté de foie de chameau. Já pensou, alguém moer fígado de dromedário?

- Nossa, Pri, vou tentar segurar o Mário. Ficarei em casa e farei comida para ele. Esta jogatina não é tão importante assim.

- Deixe, Lú. Eu descobri uma coisa. As meninas brincam de casinha quando pequenas. Os homens, depois de velhos.

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550 - São João da Boa Vista

2009-09-27T20:58:00.004-03:00

São João da Boa Vista

Paulo Heuser

Copiaram um dos meus textos. Coisa antiga, do tempo em que a Influenza A(H1N1) ainda era conhecida por Gripe Suína. Eu contei como meu amigo Zé prosperou ao enxergar uma grande oportunidade de vender caldo de rollmops. Então, um tal de Ipefae – Instituto de Pesquisas Econômicas, aparentemente ligado ao Centro Universitário de São João da Boa vista, SP, usou meu texto, altamente científico, para elaborar a prova de conhecimentos gerais de um concurso público da prefeitura daquela cidade. Rollmops para o mundo! Posso até imaginar aqueles candidatos, apreensivos, fazendo exatamente o que lhes pediram, ler atentamente o texto:

Gripe suína e oportunidade

da autoria de moi, en personne. Deram-me os créditos, pelo menos. Gotas de suor pingavam da testa do Alfredo, candidato hipotético, que não conseguia entender por que alguém escrevera tal sucessão de besteiras. E, o que era muito pior, por que alguém incluíra aquele besteirol numa prova de concurso público. Isso tudo vem apenas a provar que, além de escritores fora da casinha, há elaboradores de provas fora da casinha.

A coisa toda me deixou meio chateado, afinal, sequer me avisaram de que usariam minha obra prima para tão nobre fim. Poxa, eu teria ido até lá e autografaria as provas. Ao Alfredo, com os melhores desejos de sucesso, assinado, moi. Seria minha primeira sessão de autógrafos. Eu poderia, até, proferir palestra sobre o assunto, algo como Rollmops e seu uso nos tempos de paz. Outro fato me incomoda, mas, ao mesmo tempo, me alegra. Não me pagaram, apesar de eu atribuir a esses textos licença para cópia apenas para fins não-comerciais. E o tal de Ipefae cobrou 30 reais de cada candidato. Porém, como até os rollmops têm um lado bom, ainda não descoberto, devo intuir que alguém pagou para ler o que eu escrevi.

Compulsoriamente, mas pagou. Céus, é verdade, todos aqueles candidatos pagaram para ler meu texto! Pagaram ao Ipefae, mas, pagaram. Tornei-me um escritor pago! Quando me perguntarem novamente da possibilidade de se ganhar dinheiro, escrevendo, responderei, com convicção:

- Alguém ganha.

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549 - A eloqüente

2009-09-25T20:11:00.003-03:00

Foto: Wikipedia

A eloqüente

Paulo Heuser

Elvira nasceu falando. Ninguém se lembra da primeira palavra dela, lembram-se apenas do primeiro discurso. Ela não fala, apenas. Emenda palavras, horas a fio, como fazia Fidel Castro antes de vestir Adidas. Compará-la a Fidel, é subestimá-la, pois, além de eloqüente, é rápida. Emenda também as sílabas, não deixando espaço nem para respirar. Fala inspirando, fala expirando e fala em apnéia. Elvira é uma máquina de falar que preenche todo o ambiente com palavras. Ouvi-la, é um suplício. A avalanche verborréica, em continuum, não dá tréguas. Ela tem uma habilidade nunca vista para preencher qualquer hiato interssilábico.

A fama da eloqüência da Elvira cruzou fronteiras. Noutro dia, um concerto da orquestra sinfônica atrasou. O maestro burquinense Gummi von Plungerkolben recusou-se a subir ao palco, quando descobriu que ela estava na platéia. Na verdade, Elvira não fala durante os concertos, porém, fala todo o resto do tempo, inclusive durante a afinação dos instrumentos. Ela apresenta uma funcionalidade que foi incorporada aos equipamentos de rádio, chamada AGC, ou controle automático de ganho. Quando o ruído aumenta, ela aumenta o volume de voz, quando ele baixa, ela também fala, ou melhor, grita mais baixo. O sujeito do primeiro naipe dos violinos dá o tom, para a afinação, e ninguém ouve. Só ouvem a voz da Elvira, que se mantém, prudentemente, no limite suportado pelo ser humano. Ela não pode mais ingressar na União Européia. Os países membros do Espaço Schengen limitaram os níveis aceitáveis de ruído. O limite passou a ser o Pré-Elvira, algo entre o ruído de uma decolagem de jato e a poluição de carro de som de candidato eleitoral.

Armando era o contraponto da Elvira. Era uma tumba ambulante. Dele, nada saía. Falava tanto quanto o mudo afônico que fez voto do silêncio. Estranhos são os desígnios de Afrodite. A eloqüente Elvira casou-se com o mudo Armando. Haveria compensação, pois o silêncio dele absorveria a torrente de palavras dela. Assim andaram, nos últimos 40 anos. Ela falava o tempo todo, ele apenas assentia com um gesto quase imperceptível. Tudo ia bem, até a quarta passada. Saíram para jantar e comemorar quatro décadas de monólogos. Elvira pediu ao garçom um filedepeixepodesercôngriooulinguadoetcetc... O pobre homem tentava anotar o pedido, sem conseguir separar o que interessava do que realmente não interessava, ou seja, praticamente tudo. Ela seguia falando, para espanto dos demais convivas, enquanto os cães uivavam e a caravana fugia, seja lá o que isto quer dizer. Então, aconteceu.

No início, sentiram apenas um leve tremor, que foi crescendo, crescendo, até aflorar um terrível rugido da boca do Armando.

- Cala a boca, Elvira!

O tempo parou. O garçom estacou, com cara de mulher de Ló, os cães ladraram e a caravana passou. Fez-se o mais profundo silêncio. Não se ouvia mais nem a respiração da Elvira, principalmente porque ela parou de respirar. Entrou em síncope. Armando viraria herói, se houvesse seguido seu instinto. Contudo, rendeu-se à paixão antiga e tratou de ressuscitá-la. Tomou o corpo sem vida nos braços e gritou, com todas as forças:

- Fala alguma coisa, Elvira!

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548 - O gaúcho que ficou na parada

2009-09-20T23:10:00.002-03:00

Fonte: Wikipedia

O gaúcho que ficou na parada

Paulo Heuser

É 20 de setembro. Em algum lugar do Acampamento Farroupilha, uma panela o espera. Já são quase oito horas, e o estômago do Rodrigues não se aquieta. Sonhou com o cabo-de-relho servido com café forte. E o desgranido do ônibus não vem. Ao lado, na parada, quatro jovens em roupas de hip hop comem biscoitos recheados e batatas fritas de pacote. Deus, pensa Rodrigues, isso não é comida, nem aquilo é roupa que se use no 20 de Setembro. Um fotógrafo passa pelo outro lado da 24 de Outubro. Lá, se cruzam efemérides de outras eras. A tomada de Porto Alegre, do 20 de Setembro, se enrosca com o 24 de outubro da República Nova do golpe de Vargas. Rodrigues está esquecido na parada, ironicamente, quase na esquina da Lucas de Oliveira. Ah, se ele visse aquela cena. Na verdade, viu. Rodrigues desceu a Lucas, saído do prédio onde é porteiro da noite. Os filhos do Doutor Braga fizeram farra. Os pirralhos nunca acordam tão cedo. Logo hoje, acordaram. Chamaram-no de vira-bosta, e ele nada pode fazer, pois são os guris do síndico. Como é que um guri da cidade conhece o vira-bosta? Mundo estranho, onde não se pode sair pilchado, nem no 20 de Setembro. E o desgranido do ônibus não vem.

O fotógrafo chega a armar a câmera, mas desiste. Olha a cena através do visor e perde a coragem. Fotografia exige respeito. Apiedou-se do Rodrigues, esquecido na parada, com os hip hops. O gaudério, impaciente, ensaia chula sobre lança imaginária. Os vizinhos desatam a rir. Desgramados, eram daqueles que achavam que taura era a fêmea do touro. Uma das meninas quer saber se há McDonald’s no tal do acampamento. E a música, será do MC Babão? O Minuano, mesmo amortecido pela cidade de pedra, brinca com o lenço maragato. A jovem que passa distrai momentaneamente o Rodrigues. Tudo bem que não está de chita, pois virtudes não lhe faltam. Veste top, pouco bottom e nenhum middle. Do Inglês, Rodrigues nada entende, mas mulher meio pelada é igual em qualquer língua. Ela deve estar fazendo propagando para o Galo Missioneiro, lá de Bossoroca, pois usa boné, tênis e roupas com um bigode costurado. E o desgranido do ônibus não vem.

Os hip hops ligam um som do tamanho de um baú. Dançam como índios. Se chegarem assim ao acampamento, vão botá-los para correr, no mínimo. O gaudério já teme pela paleta que mandou reservar. Se ele chegar tarde, alguém poderá ter-lhe dado de mão. Passa mais gente de tops e bottoms. Vão ao parque errado, ao Parcão. Zumbís que ficam a dar voltas e voltas em torno de si. Caminham hora e chegam ao lugar de onde saíram. Muitos também usam o bigode do Galo costurado na roupa. O Sol se levanta sobre os prédios e ameaça aquecer a camisa branca impecável. O Minuano não deixa. O desfile já começou, e o Rodrigues ali, parte de um quadro improvável. É um descalabro, como é que um gaúcho, sem cavalo nem cusco, esquecido na parada de ônibus, com um bando de hip hops, pode manter alguma dignidade? Ele já duvida que Gomes Jardim e Onofre Pires cruzaram para o lado de cá da Ponte da Azenha. Graças a Deus, o acampamento fica do lado de lá.

E o desgranido do ônibus não vem.

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547 - Dez metros de intestino

2009-09-17T22:16:00.006-03:00

Hipócrates

Fonte: Wikipedia

Dez metros de intestino

Paulo Heuser

Os doentes precisam de carinho. Uma forma de dar-lhes carinho, é ouvi-los. Eles necessitam externar seu sofrimento para as pessoas dos seus laços afetivos, sejam da família, sejam do círculo de amigos. Sentem-se confortados, e a cura pode até se tornar mais rápida. Até agora, tudo bem, ninguém pode reclamar deste texto. É humano e decente, sem ironia. O que é curioso, nessa atitude de divulgar as perebas, é a purgação pública, quando o doente as externa para estranhos. Ela ocorre notadamente nas salas de espera dos hospitais e consultórios. Dona Heresilda mostra o quisto de doze centímetros, que ela carrega no pescoço, para o Seu Hilário, que, orgulhoso, contra-ataca com a pavorosa hérnia abdominal. A quistosa senhora ainda tenta retrucar e alega que a hérnia do falecido era muito maior, mas não há como contrapor provas vivas com evidências mortas. Quando chamado, Seu Hilário levanta-se, triunfante, segurando as tripas com a sebenta revista Caras da sala de espera. Dona Heresilda perdeu a batalha, mas não perdeu a guerra. Vê uma mulher que entra, gemendo baixinho, e dá o bote. – É pedra no rim? Minha vizinha me deu uma santa receita, vinagre, água benta, creme de barbear e fanta uva. Não falha! A senhora já viu o meu quisto? A recém-chegada apenas geme.

Da purgação de velório, melhor não falar. Há outra, que virou moda. É a purgação preventiva. Os noticiários da manhã, na TV, dividem-se entre futebol e essa nova modalidade de catarse catódica. Falam sobre doenças, um bloco inteiro. Depois da receita de pamonha preferida do Tandertáison, atacante de um time de futebol de mesa da terceira divisão, um renomado profissional da saúde discorre sobre a Síndrome Oculta de Erdbeere-Korkenzieher, cujo primeiro e único caso foi relatado na Namíbia. Se não tratada na fase primária, essa rara moléstia evolui rapidamente para a temida Churryum vulgaris, conhecida popularmente por caganeira.

Essas coisas não costumavam me incomodar, pois deixei de assistir ao noticiário matinal da TV. Nem gosto de pamonha. Mudei de canal, para um onde o pregador promove curas pela fé. Troquei caganeira por churrio. Finalmente, desisti da TV aberta e apelei para a paga. Assisto ao House. Lá, pelo menos, as perebas são menos óbvias.

Essa tal de purgação me incomoda durante o almoço. Estou no restaurante de um clube, no Centro, muito freqüentado pelos que compunham a petizada, na década de 30, do século anterior. Há três senhores, na mesa ao lado. Discutem o progresso dos procedimentos cirúrgicos, algo como “quando eu operei a MINHA apendicite...”. Pronto. Estabelece-se novamente a contenda da purgação. A MINHA vesícula estava MUITO mais inflamada do que a sua, etc. O que aparenta mais idade, pelas maiores manchas senis, mostra toda a experiência nessas coisas. – Olha, gente. Quando operei a bexiga e a próstata, não me deixei abater. Mas, quando me tiraram dez metros de intestino, fiquei arrasado. Pudera, penso. Se me lembro de algo das aulas de Biologia do Prof. Hoppen, o intestino todo não tem isso.

No bufê, há mocotó, com tripa grossa.

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546 - Aforismo do fim do mundo

2009-09-15T20:37:00.006-03:00

João na ilha de Patmos

Fonte: Wikipedia

Aforismo do fim do mundo

Paulo Heuser

O fim do mundo não é assunto novo. Temos o Apocalipse cristão, o Acharit Hayamim (Fim dos Dias), do judaísmo, a Kali Yuga (Era do Ferro), do hinduísmo, o Dia do Juizo, do islamismo, e a chegada ao Nirvana, do budismo, entre tantas outras versões do fim de tudo. Há boas e más notícias. Uma boa, por exemplo, é a data do fim do mundo hinduísta, que só ocorrerá em 427 mil anos. Uma má, por outro lado, é que o mundo já acabou, para diversas religiões. Fomos exterminados, sem saber disso. Bem, olhando ao redor, podemos concluir que esses últimos estão mais certos. O fim do mundo varia, de religião para religião, mas muitas pregam a existência de lugares para onde irão as boas almas e de lugares para onde irão as almas ruins. Paraíso e inferno. Houve o Purgatório, local para onde seriam enviados os excluídos de classificação. Então, após muitos protestos, fecharam o lugar.

Seja como for, em todas as religiões, há crença em algo após o fim do mundo. Os maus pagarão, eternamente, pelos seus erros e os bons ficarão, eternamente, em algum paraíso. Não se sabe se haverá progressão de pena para o semi-aberto. Em algum momento, durante a eternidade, as almas se perguntarão sobre o que farão após essa eternidade. É difícil pensar na eternidade. É algo, digamos assim, perene demais, como tirar férias intermináveis na praia. Levantar-se tarde pela manhã, tomar café, ir à praia, voltar para o almoço, almoçar, sestear, comprar bugigangas, fazer happy hour, tirar bicho-de-pé, jantar, jogar e dormir. Para sempre. Sem depois. Em um paraíso não haverá o que fazer, além de esperar pelo fim da eternidade. Uma espera semelhante àquela enfrentada pelos usuários dos serviços públicos de saúde.

Há até uma ciência que estuda o fim do mundo, a Escatologia. Não é exatamente uma ciência exata, mas, enfim, é uma ciência. A noção de fim está intestinada em nós. A morte é um fim, tratado como passagem. Ou seja, há um fim, mas também há algo após o fim, nem que seja a continuidade de outros. Se não fosse assim, os suicidas não escreveriam bilhetes de suicídio. Justificam-se perante os que ficam, temendo, talvez, um encontro posterior, do outro lado do fim. A noção de um fim final, definitivo, irrevogável, total e irrestrito, é tão insuportável quanto a noção de eternidade. Tem de haver continuidade, nem que seja das baratas e das amebas. A saúde mental da maioria de nós depende disso. Entretanto, alguns pensam diferente.

O aforista polonês Satanislaw Jerzy Lec (1909-1966) explorou o assunto, ao dizer que os otimistas e os pessimistas diferem apenas sobre a data do fim do mundo. Há, porém, outro aforismo dele, sobre o tema, que provoca indagações:
Não espereis demais do fim do mundo.

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545 - 51 semanas de amor

2009-09-14T19:36:00.005-03:00

Adônis

Fonte: Wikipedia

51 semanas de amor

Paulo Heuser

Denise é uma mulher bem sucedida. Sempre apostou na carreira, fez MBA e obteve certificações, como BES®, TAM®, ODE® e RNA®. Ela casou-se, ainda nova, mas logo descobriu que a paixão se fora, restando apenas uma cômoda amizade. Ela gostava do Lino, ainda gosta, de verdade. Uma vez por ano, ela o convida para passarem uma semana juntos. Viajam, para alguma praia do Nordeste, e esquecem-se das meias e cuecas sujas de outrora. Lino bom é assim, com a lavanderia do hotel. Se houvessem morado num deles, talvez a relação sobrevivesse, mas aquele junta cueca suja, até na cozinha, foi demais. Denise sempre foi perfeita, em quase tudo. Ela nunca teve chulé, pois sempre trocou os sapatos e as meias, duas vezes por dia. No trabalho, nunca a viram usando calças. Ela só usa saia ou vestido. Tudo impecável. Mesmo ao fim de um daqueles dias terríveis de verão, quando quebra o ar-condicionado do escritório, ela não exala odor que não seja perfume. De fato, ela lembra um eterno pacote de presente de tia velha, com sabonetes. O que mais impressiona, até quem já a conhece, é o fato de que ela não transpira, nem mesmo na academia. Todos no maior malho, se derretendo, e ela lá, diáfana, fresca e perfumada. A única alteração perceptível, enquanto ela se exercita, é um leve rubor nas faces, o que lhe empresta beleza adicional, quase juvenil, apesar da meia-idade que ninguém lhe atribui.

Rodrigo é a imagem do homem novo. Não só na idade. Além de jovem, ele coloca as cuecas e meias sujas no cesto apropriado. Todos os dias. Ele sabe se cuidar. Cultiva bons hábitos, só se alimenta com coisas orgânicas e malha duas horas por dia. Toma banho antes e depois de malhar. Esses cuidados transformaram-no numa espécie de adônis da academia. Ele malha usando óculos escuros, porque acredita que sua massa muscular crescerá enquanto o cérebro julgar que é noite. Isso demonstra que, talvez, seu cérebro não seja tão iluminado, mas lhe confere aparência que atrai olhares vindos dos demais aparelhos, ocupados pelas malhadoras. O rapaz está bombado society, na medida certa, sem pelancas nem exageros. Os olhares da Denise não passaram despercebidos.

Encontraram-se no bar da academia. Ela exalava frescor, enquanto bebia uma vitamina de açaí e leite de soja com alfafa. Ele pediu seu sanduíche de pão de painço e sorgo com broto de samambaia. Ele elogiou a vitamina dela, ela o sorgo dele. Denise lançava-lhe olhares constrangedores, do fundo dos seus olhos negros. Do papo, foram às mãos. Tocaram-se levemente, no princípio, passando às carícias mais prolongadas. Ela tentava descobrir qual era o creme que deixava as mãos dele tão macias. Fortes e másculas, porém, sedosas. O beijo não tardou, primeiro roubado, depois consentido e desejado. O Lino que ficasse com sua semana, as outras 51 seriam do Rodrigo. O adônis da academia percebeu que Denise não era exatamente adolescente, mas o amor durava exatamente o que durava. Portanto, aproveitaria enquanto durasse.

O flat dele ficava mais próximo, e o ardor impôs pressa. Quando a porta se fechou, eles agarraram-se e arrancaram suas roupas, com furor. Já rolavam sobre o tapete impecável, quando ela murmurou, ofegante.

- Só com proteção, meu amor.

Ela sabia que uma frase dessas quebraria um pouco do clima daquele momento, mas a excitação não poderia dominar totalmente a razão. Ele tateou, em busca da sacola da academia, de onde retirou a caixinha.

- Claro, sempre tenho várias, pois eu sabia que, um dia, toparia com você, minha deusa.

- O que é isso?

- Ora, benzinho, é camisinha...

- Camisinha? Cadê o álcool gel?

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544 - A caixa

2009-09-04T20:52:00.004-03:00

Foto: Wikipedia

A caixa

Paulo Heuser

São duas da manhã. Não sei como me meti nesta situação. Até sei, na verdade. Tudo começou, faz mais de mês, quando me convidaram ao bar secreto. Um bar sem letreiro, sem fachada nem telefone. Sentamos a uma mesa no centro da sala semi-iluminada. Havia um pessoal ocupando os bancos que contornavam a parede do canto. Um deles, o centro das atenções, bebia uma cerveja escura tipo stout, sem espuma, e estava agarrado ao que parecia ser o estojo de uma trompa. Ele vestia traje a rigor. O homem tinha aparência estranha, algo próxima daquela do vovô da Família Monstro. Chamava-se Spetalnick, me disseram. Foi através dele que eu descobri que haveria um concerto com Ekstsentriline Vana, virtuosíssimo pianista estoniano, no canal secreto da Tv a cabo. Eu nunca havia ouvido falar do homem, mas se Spetalnick levantava as sobrancelhas, até aquela altura, para falar nele, deveria ser o tal. O trompista avisou, com forte sotaque, que logo identifiquei como característico do polonês da Vármia-Masúria, da necessidade de se ouvir Ekstsentriline Vana através de bons fones de ouvido, para nada perder das notas mais sutis.

Não fui direto para casa, mesmo após haver descoberto como acessar o canal secreto, coisa que eu não nunca poderei revelar, pois ele deixaria de ser secreto. Passei numa loja de equipamentos eletrônicos para comprar novos fones de ouvido. O cachorro havia mastigado os meus. Ele aprecia muito aquela espuma que reveste os alto-falantes. Não gosto desses fones modernos, que se introduzem nos canais auditivos. Prefiro os clássicos, volumosos como as virtudes da Lizzie Miller. Logo encontrei o que procurava, com fio de 6 m de comprimento, formato Lizzie e controle de volume. Corri para casa, pensando em arrumar um spray com cheiro de pet shop, para manter o cachorro longe dos fones, pois banho é a única coisa que ele teme.

Caixa bacana aquela dos fones. Muito melhor do que as embalagens plásticas impossíveis de se abrir. Comecei a abri-la com cuidado, para não rasgar o papel. Levantei a tampa e retirei os fones, que vieram encaixados numa estrutura de papelão vermelho. Como descrevê-la? Difícil. Percebi logo que deveria desdobrá-la, pois era feita de apenas uma folha de papelão dobrada e encaixada, sucessivas vezes, através de pequenos recortes. Aquele negócio era um origami digno do mestre japonês Gefaltete Pappe. Eu não poderia destruí-lo. Como é que uma mente humana conseguira conceber tal obra prima da dobradura? Quando parecia que os fones estariam finalmente liberados, novas dobras prendiam os fios e me desafiavam. Não sei que horas eram quando finalmente consegui libertar os fones. Sei apenas que eu deveria ter jogado a caixa fora. Contudo, não resisti à tentação de guardá-la. Para tanto, tive que dobrar e encaixar novamente aquele origami de papelão vermelho. Se desdobrar foi difícil, dobrar pareceu impossível.

Vou dormir. Perdi a apresentação de Ekstsentriline Vana, que deve ter ocorrido há três horas. Só resta um problema. Não sei onde larguei os novos fones. Tampouco acho o cachorro.

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543 - O concerto nos tempos da gripe A

2009-08-26T23:44:00.004-03:00

Retrato de Mussorgsky por Ilya Repin(1881),

pintado dias antes da morte do compositor.

Fonte: Wikipedia

O concerto nos tempos da gripe A

Paulo Heuser

Um concerto, finalmente. Coisa rara nestes tempos de peste. Chegar cedo, é imperioso. Encontro os lugares com facilidade, ainda antes do primeiro toque da campainha. O teatro está relativamente vazio. Segundo toque da campainha atrai mais meia dúzia de gatos pingados. Onde andarão todos? Ainda temem a peste do momento? Terceiro toque. Turbas invadem o teatro, aos tropeços, e tentam encontrar, no escuro, as poltronas numeradas. A solista russa Marina Shevchenko já vai longe, em Khovanschchina, de Mussorgsky, quando uma mulher de estranho coque nos cabelos desaba na poltrona à frente. Para o espanto de muitos, ela diz, em muito alto e bom som, que não há pipoca à venda. Onde já se viu coisa dessas? Mussorgsky deve estar se revirando na tumba, pois nunca poderia imaginar que alguém ousaria executar sua 2ª Sinfonia num teatro sem pipoca.

Então, vem o ataque de tosse, algum resquício da peste. O coque sacode para frente e para trás. Mas, nem tudo está perdido. A companheira da mulher do coque estranho trouxe balas. Antes ouvir o ruído do papel das balas, pois a tosse pára. A mulher do coque ensaia uma espécie de ôla, agitando os braços, mas logo pára, pois ninguém a segue. Algo a incomoda, entre os dentes. Ela tenta tirar o corpo estranho usando apenas as unhas. Como não dá certo, ela apela para um método pneumático e dá chupadas, auxiliada pela língua, produzindo um “schluuurpt” que encobre a voz da solista. Carne dura aquela do almoço. Entre “schluuurpts”, a mulher do coque entabula uma conversa com as companheiras de poltrona. Observa que o sujeito do tambor fica parado lá, sem nada tocar. Recebe e não trabalha. Coisa de funcionário público. E a solista, então, bonita, mas nada em forma. A mulher do coque ensaia outro “schluuurpt”, do fundo da alma, quando seu celular toca. – Oi, meu amor! Tô sim, mas você não perdeu nada, ainda nem começou. Vô sim, quando sair daqui. Tá bom, me encontra lá. Tchau! “schluuurpt”!

O pessoal que, desgraçadamente, está sentado ao redor da mulher do coque faz “shhhh”, tentando calá-la, em vão, enquanto ela faz “schluuurpt”. Ela está visivelmente enfadada, pois se reclina sobre a poltrona à frente, enquanto bate com o pé no chão. O celular toca, novamente.

– Ainda não, meu bem, pode falar! O filme ainda não começou, mas tem uns tios fazendo uma gritaria, e, o que é pior, não tem pipoca!

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542 - O sagu de Baco

2009-08-17T23:08:00.005-03:00

Fonte: Wikipedia

O sagu de Baco

Paulo Heuser

O Zé não perdia o Menu Confiança, do GNT. Ele imitava “a sotaque” do Claude Troisgros como ninguém. Depois da saída do Renato Machado, do programa, deixou de assisti-lo. Porém, Zé virou um entendido, no bom sentido, em vinhos. Ele domina todo aquele esquema de harmonização, retrogosto e vade retro. Conseguiria enganar até o Robert Parker, especialista da maior revista internacional sobre o assunto, a Wine Spectator.

Aconteceu num sábado. Zé preparava-se para instalar uma prateleira, em casa, quando recebeu o telefonema de um amigo que precisava comprar um vinho para presentear uma pessoa do mais fino bom gosto. Zé avisou-lhe que não sairia muito barato. Vinho desse tipo era caro. Tudo bem, disse o amigo, que tinha muita pressa. Fazer o que, o enólogo televisivo saiu de casa vestido como estava, tênis furado, meias sem elástico, bermuda encardida e camiseta furada no sovaco. Traje de instalador de “partilera de táuba”. Vinho desses se compra nas lojas especializadas, disso o Zé sabia. Lugar fino aquele. Havia até manobrista. No interior, madeiras nobres, por todos os lados. O lugar cheirava a carvalho. A recepção, na entrada da loja, não foi das melhores. Uma moça loira, vestindo um traje impecavelmente cortado, sobre altos escarpins, o olhou, de cima a baixo, e vice-versa, fazendo cara de nojo.

- Pois não? – cara de mais nojo.

- Eu, bem, gostaria de comprar um bom vinho para presentear um amigo de gosto exigente.

- O senhor teria algo em mente? – cara de extremo nojo, talvez porque o dedão do Zé insistia em se insinuar para fora do pé direito do tênis.

Algo explodiu dentro do Zé, além do tênis. Até aquele momento, ele sentiu-se humilhado. A partir de então, transformou-se num vingador dos instaladores de “partileras de táuba”. Fez cara de simplacheirão e mandou:

- Bem, meu amigo gosta muito de sagu, eu queria um bom vinho para fazer sagu.

A cara de nojo transformou-se em cara de espanto. A moça sobre os finos escarpins não acreditava no que estava ouvindo. Como explicar àquele pobre coitado que aquela loja vendia apenas vinhos finos? Tentou.

- Oh, lamento, mas estamos em falta desse tipo de vinho. Talvez o senhor seja melhor servido num supermercado...

- Já tentei – disse ele -, mas somente encontrei argentinos e chilenos, além de miseráveis franceses da Provença, Rhône e Languedoc-Roussillon. Além do que, eu gostaria de surpreendê-lo. Ele já enjoou do sagu de vinhos de Bordô e da Borgonha. Nada de piemontês, também. Pensei em um espanhol, algo de La Rioja, um tempranillo, quem sabe?

A hesitante vendedora o levou até uma prateleira feita em madeiras finas e mostrou-lhe uma garrafa de um Marques de Riscal Reserva, de 2004, de 115 reais. Ele olhou, com visível desdém, e disse:

- Moça, o sujeito é exigente, ele não come qualquer sagu. Não teria um Gran Reserva?

Aparentando não acreditar no que estava acontecendo, ela mostrou-lhe um Riscal Gran Reserva, de 2002, de 230 reais a garrafa. Ele balançou a cabeça, como que avaliando o rótulo, e disse à moça que aquele servia. Ela ainda ofereceu-lhe um Baron Del Chirel Reserva, de 2002, de 400 reais a garrafa. Então, Zé fingiu espanto.

- Olhe moça, aí também já é desperdício. Fazer sagu com um vinho de 400 contos é exagero. Se ainda fosse para um quentão...

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541 - De botecos e comidinhas

2009-08-16T21:40:00.006-03:00

De botecos e comidinhas

Paulo Heuser

Armando separou-se da quarta mulher. Foi como das outras vezes, a paixão deu lugar ao amor, e assim a relação foi definhando. Ele não vivia só de amor, era um quarentão passional. Demorou a casar pela primeira vez, depois, não parou. A ressaca amorosa já durava uma semana inteira quando Elvira ligou. Ele não sabia dela desde a formatura do colégio, coisa para lá de 20 anos. Ela contou das suas andanças pelo mundo, trabalhou como tradutora, na Escandinávia, e retornou ao Brasil após a separação de Börg, que, apesar do nome klingon, deve ter sido o ex. Aquele Börg era pronunciado como um arroto. Armando percebeu um sotaque estranho que dava charme especial à voz da Elvira. Como quem não quer nada, obviamente querendo, ela o convidou para saírem. O mais próximo de um bar que Armando chegou, nos últimos tempos de casado, foi a tele-entrega de comida chinesa. Por isso, resolveu levá-la a um desses botecos da moda. Escolheu um por recomendação de amigos.

Ele chegou cedo ao boteco, meia hora antes do combinado, e escolheu uma mesa próxima da janela. O serviço lá era impressionante. Doze centímetros ainda separavam os fundilhos das calças dele da cadeira, e um chope já repousava sobre a mesa. Armando nem havia olhado bem ao redor, quando o garçom lhe ofereceu quitute de frango com crosta de sucrilhos. A decoração era despojada, mas, afinal, era um boteco. Mesas e cadeiras simples, sob muita luz, formavam o cenário que cairia melhor na Volta do Mercado. A sede fez com que a metade do copo sumisse, quase que de um só gole. Pronto, outro copo foi depositado sobre a mesa, sem dar chance para uma eventual recusa.

Quando Elvira chegou, quatro bolachas acompanhavam o copo no qual Armando não tinha coragem de tocar. O serviço lá era exageradamente bom. Ele já havia recusado diversas comidinhas típicas gaúchas, como o espetinho de purê de abobrinha com lascas de coalho, o bolinho de arraia e a coxinha de tambaqui. A entrada da Elvira fez o boteco parar. Todos olhavam para ela, um mulherão que em nada lembrava a tímida menina do colégio. – Armando, eu presumo. - Ele ficou sentado, por um instante, de boca aberta, enquanto analisava aquela mulher incrivelmente linda. Os cabelos negros e a pela muito clara serviam de moldura aos olhos cuja cor parecia variar conforme o ângulo. – Vocês não aceitariam umas garras de siri flambadas no licor de Genipabu? Mais dois chopes, no capricho? Tequila com todinho? – E a boca, essa sim era desconcertante. Aqueles lábios moviam-se de forma que cada palavra saísse como uma melodia. E as covinhas, então? – Vai um escondidinho de tatuíra com leite de mamão-macho? Mais dois chopinhos, no capricho? – Após nove chopes, Armando tentou segurar, mas não deu, soltou um Börg retumbante. Elvira olhou, intrigada. – Vão provar o bolinho de batata recheado com pamonha? Mais dois chopinhos, no capricho? – Ele tentou, inutilmente, colocar a bolacha sobre o copo, sinal internacional para o chega. O garçom passou a empilhar copos. – Vai a tortinha de pinhão com raspas de berimbau? Mais dois chopinhos, no capricho? – Armando não chegou a sentir a aproximação do próximo. Esse foi um sonoro Bööörrrg. Elvira levantou-se, de pronto.

– Poxa, Armando, eu pensei que seria legal sair com você, mas fica me lembrando do Börg, o tempo todo. Assim não dá! – Dito isso, saiu porta afora, levando aquele corpão atrás de si.

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540 - O paradoxo do Seu Arlindo

2009-08-11T23:49:00.004-03:00

Bertrand Russell

Fonte: Wikipedia

O paradoxo do Seu Arlindo

Paulo Heuser

O paradoxo do Hotel de Hilbert é uma daquelas coisas que apenas os matemáticos conseguem entender, ou fingem que entendem. Paradoxos, por si sós, já são esquisitos, pois parecem ser o que não são, ou, são o que não parecem, ou algo parecido. O matemático alemão David Hilbert (1862-1943) demonstrou que sempre é possível acomodar mais um hóspede, mesmo que um hotel esteja lotado, desde que ele possua infinitos quartos. O matemático brasileiro José Costa (1930-) criou uma variante do paradoxo proposto por Hilbert, o paradoxo do Senado de Costa.

Considere um senado hipotético com infinitos cargos em comissão, todos ocupados, isto é, todos os cargos em comissão contêm um parente. Suponha que um novo parente chega e gostaria de se acomodar no senado. Se o senado tivesse apenas um número finito de cargos em comissão, então é claro que o requerimento não poderia ser atendido. Porém, como o senado possui um número infinito de cargos em comissão, movendo-se o parente do cargo 1 para o cargo 2, o parente do cargo 2 para o cargo 3, e assim por diante, podemos acomodar o novo parente no cargo 1, que agora está vago. Por um argumento análogo é possível alocar um número infinito de novos parentes, apenas movendo o parente do cargo 1 para o cargo 2, o parente do cargo 2 para o cargo 4, e, em geral, do cargo N para o cargo 2N. Assim, todos os cargos em comissão de número ímpar estarão livres para os novos parentes.

Apesar de muito atual, o paradoxo do Senado de Costa não é o foco deste texto, por razões que não vêm ao caso. O que nos interessa, no momento, aconteceu ontem. Eu caminhava pela Dr. Flores quando me lembrei do Seu Arlindo Barth, meu primeiro barbeiro. Lembrei-me também do paradoxo do barbeiro, cuja autoria é atribuída ao brilhante matemático galês Bertrand Arthur William Russell (1872-1970). O resumo da ópera é o seguinte: o barbeiro de uma aldeia hipotética faz diariamente a barba de todos os aldeões que não barbeiam a sim mesmos, e a mais ninguém. Ora, se o barbeiro barbeia apenas os que não barbeiam a si mesmos, ele terá de barbear a si mesmo, criando o maior forrobodó lógico, falando em linguagem científica matematicamente aceitável. Esse teorema poderia passar despercebido, caso eu não tivesse sido abordado por diversas pessoas que gritavam: - Corto cabelo e compro ouro! Naquele momento, parei e lembrei-me do Seu Arlindo. Não consegui imaginar o Seu Arlindo comprando ouro, pois deixaria de ser um barbeiro para se tornar um ourives. Se o paradoxo do Seu Arlindo ourives é ruim, pode haver algo bem pior, pois, mais adiante, outro sujeito gritava:

- Corto cabelo, compro ouro e implanto dentes!

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539 - Réquiem para um par de sapatos

2009-08-11T00:39:00.006-03:00

Foto: Paulo Heuser

Réquiem para um par de sapatos

Paulo Heuser

Era segunda-feira. Às 18 horas, como sempre fazia, Humboldt Galifante retornou para casa, vindo da fábrica de carimbos. Abriu a porta, limpou os sapatos no capacho, duas vezes, e entrou. O pulguento Rex veio recebê-lo, meio manco, tentando fazer festa para o dono, enquanto se espreguiçava, após outro dia de ócio absoluto. Humboldt retirou o chapéu, usando três dedos da mão esquerda, e colocou-o cuidadosamente no criado-mudo, peça que expressava com perfeição a dinâmica daquela casa. O recém-chegado dirigiu-se à cozinha, como de hábito, onde daria um tapinha carinhoso na nádega direita de Maria. Ele a encontrou, escorada no marco da porta, a fitar seus pés. – Olhe para seus pés! – exclamou. Ele olhou, por alguns instantes, e pensou em lhe responder que eram dois pés, simétricos, mas resolveu permanecer calado, pois conhecia aquele olhar da mulher. – Olhe o estado desses sapatos! Você não tem vergonha, Humbi? Ela era a única que o chamava por algum apelido, talvez por ser a única a chamá-lo, de qualquer forma. Pensou novamente em responder, alegar que era um sapato Clark, de alta qualidade, comprado pelo seu pai, havia 35 anos, mas novamente manteve-se calado. Ele sabia do que Maria Galifante era capaz, quando contrariada.

Quebrando toda e qualquer rotina, deixaram a casa para trás, às 18h13, a bordo do Aero Willys azul-marinho, em direção ao novo shopping. Até então, Humboldt recusara-se terminantemente a conhecer aquela meca do consumo moderno. Ele e Maria haviam perdido a exposição de cadáveres, tornando-se, talvez, as únicas pessoas que nunca haviam pisado lá. Após rodarem alguns minutos no interior do estacionamento, Humboldt encontrou uma vaga. Mais algumas centenas de passos, percorridos a passo de cachorro que vai à pet shop, eles finalmente cruzaram os portões do paraíso moderno. Humboldt parou, embasbacado. Aquilo estava muito além das suas piores expectativas. Adentrara um imenso aglomerado de lojas. Maria conseguiu arrastá-lo à loja de sapatos mais próxima. Entraram. Um jovem sorridente veio atendê-los. O pedido foi perfeitamente especificado, um sapato marrom, em couro liso, com cadarços e solado de borracha, tamanho 44. O vendedor pareceu ignorar o pedido e perguntou-lhes se haviam gostado de algum dos modelos expostos. Humboldt limitou-se a refazer o pedido original. O rapaz deu de ombros e sumiu por alguns instantes. Retornou com uma pilha de caixas. – 44 não “estarei tendo”, mas estes 42 são de forma bem ampla. Bastou uma comparação, de um dos modelos com o seu, sola a sola, para que o infeliz cliente descobrisse que os dois números fariam toda a diferença. O vendedor arriscou outra tática de vendas. – Poxa, tio, esse seu sapato tá detonado, tá na hora de jogar isso no lixo!

O rosto de Humboldt transfigurou-se. Aquela expressão de animal assustado, na eminência da tosquia, deu lugar à indignação. – Ouça aqui, meu bom rapaz! Você não tem como julgar um par de sapatos apenas pela aparência! Saiba que esses sapatos pisaram solos com os quais você sequer é capaz de sonhar. Eles percorreram o solo por onde Teodorico I e Átila, o Huno, passaram, até o sítio da Batalha dos Campos Cataláunicos. Desceram à Terra dos Francos, seguiram os passos do imperador Maximiliano, através do Rio Inn, cruzaram as escarpas do Passo Brenner, atravessaram o Passo Pordoi, entre os grupos de Sella e Marmolada e pisaram as areias do Adriático. Não satisfeitos, percorreram as tumbas de Teodorico, de Gala Placídia e de Dante. Na sola destes sapatos há pó da cerâmica bizantina... Humboldt falou por mais algum tempo, terminando por perguntar ao rapaz das razões que o levariam a trocar os seus sapatos por um par de novos, que, se muito, pisaram apenas o chão desprovido de história daquele amontoado de lojas.

O vendedor ouviu tudo, calado. – Não “estarei tendo” um sapato como os seus – confessou, resignado. Então, surgiu um súbito brilho nos seus olhos.

– Um sapatênis, quem sabe?

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538 - Como somos felizes

2009-07-20T22:15:00.006-03:00

Foto: Wikipedia

Como somos felizes

Paulo Heuser

É, somos felizes, às vezes, mesmo sem sabê-lo. Vejamos o caso dos astronautas que estão a bordo da ISS – Estação Espacial Internacional -, cuja caminhada no espaço foi atrapalhada pela quebra do mecanismo de descarga de um vaso sanitário. Ir aos pés na ausência de gravidade é algo extremamente complicado. Não bastam vaso e papel. Se há local onde a descarga tem de funcionar, aquele é o lugar. Na ausência de força aparente da gravidade, como é que aquele negócio cai, se é que esse é o termo correto? Aquele negócio não parece científico, melhor chamá-lo SDH – subproduto da digestão humana. Um estudo básico de mecânica celeste mostrará que um SDH embarcado na ISS se desloca a uma velocidade angular idêntica a do planeta. Parece coisa pouca: 7,27 x 10-5 rad/s. Numerosinho ínfimo. Contudo, na altitude média de 346 km, entre apogeu e perigeu – outro bom nome para dupla caipira -, mantida pela ISS, o SDH viaja a uma velocidade tangencial de 7,69 km/s, ou 27.684 km/h! Ou seja, quase 20 vezes a velocidade de uma bala de fuzil. Então, dá medo. O SDH deixa de ser apenas um reles cocô e transforma-se numa fantástica arma de destruição. Para sorte nossa, os ônibus espaciais trazem os SDH para a Terra. Não deixa de parecer ridículo. Gastam milhões e milhões de dólares para repatriar cocô.

Essa calculação toda vem apenas provar a assertiva inicial. Somos felizes, pois podemos nos sentar no vaso sanitário comum, sem a mínima preocupação com forças gravitacionais, velocidades angulares e tangenciais, a não ser no toalete do avião, durante turbulência. Aqui, na superfície do planeta, quase todo SDH desce. Há alguns mais complicados, devido aos problemas causados por variações na dinâmica dos gases, mas não são objeto deste estudo. O que nos interessa aqui é demonstrarmos nossa felicidade.

Os trabalhadores das estações férreas de Tóquio também se tornaram muito felizes. Nada a ver com os SDH, diga-se de passagem. Os gerentes, digo, facilitadores instalaram um sofisticado sistema de computador que analisa os sorrisos dos empregados, digo, colaboradores. O pessoal deve sorrir o tempo todo, sob pena de serem flagrados pela maravilha computacional facilitadora. Alertados pela máquina, os facilitadores humanos, ou quase, realizam a reciclagem dos colaboradores humanos pouco sorridentes.

Gente feliz. Sorriem o tempo todo.

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537 - O epílogo

2009-07-19T22:22:00.003-03:00

Hamlet. Imagem: Wikipedia

O epílogo

Paulo Heuser

Essa mania de não pisar nos rejuntes tornava seu caminhar estranho. Seus passos pareciam resultantes de uma estranha marcha, na qual tentava constantemente acertar o passo. Além de contar coisas, como postes e pneus dos carros que passavam, ele apresentava essa mania de pisar somente no centro das lajes do passeio. A pé e contrapé ele avançava, alheio ao circo da vida real que fazia outra performance do dia a dia. Esmoleiros, flanelinhas, assaltantes, traficantes, rufiões e cafetinas zanzavam de um lado para o outro, provando que o negócio dos novos tempos era o setor de serviços. Uma prostituta loira - que já deveria batalhar no tempo dos bondes - tentou abordá-lo com o clássico: - Vamos fazer neném? O ruído irritante provocado por uma britadeira encobriu qualquer tentativa de resposta.

Humboldt Galifante passou quase toda a noite anterior trabalhando na encomenda de um cliente muito especial, o Grão Mestre da Nova Sociedade Imperial, agremiação que tentava reimplantar a monarquia como sistema de governo. Esse pessoal gostava das coisas à antiga, bem feitas, em materiais nobres. Humboldt preparou-lhes um novo carimbo, caprichando especialmente no brasão de armas dos Araujo Costa, família proto-imperial da nova ordem.

Os pensamentos na nova monarquia e o pisar errante foram interrompidos pelo livro que jazia bem no meio da laje sobre a qual pisaria. Humboldt parou e olhou para os lados. Centenas de pessoas haviam passado pelo livro, nenhuma parou. Apenas ele. Olhou para todos os lados, procurando algum eventual candidato a dono. Nada, ninguém, somente pessoas apressadas caminhando em todas as direções, como formigas saindo de um formigueiro recém-pisado. Ele olhou novamente para o livro órfão e o juntou. Não era seu, porém, seria inadmissível deixá-lo jogado no meio daquela laje. Afinal, era um livro. Colocou-o cuidadosamente na pasta e seguiu caminho.

A noite veio cedo. Em casa, Humboldt molhava bolachas no café com leite morno quando se lembrou do livro perdido. Ele depositou sua xícara de estimação na pia e abriu a pasta. Lá estava, um livro de capa pobre, sem orelhas, intitulado O sentido da vida, de um de tal Hieronymus Barbacena. Um pseudônimo, com certeza. Já vira esse título em diversas obras, mas desconhecia esse autor. A capa e as páginas internas não ofereciam pistas a respeito do dono do livro. Além do nome do autor, havia apenas o nome da Editora Hecatombe, outra desconhecida. Curioso, Humbold pôs-se a ler as primeiras páginas. Depois, as próximas. Encontrou um texto de leitura fácil, inicialmente, evoluindo gradativamente à profunda filosofia que levaria, aparentemente, à descoberta do sentido da vida. Quem seria esse escritor, que se escondia por trás de tão ridículo pseudônimo, capaz de criar obra de tamanha profundidade? O texto ficava cada vez mais rico e atraente, tornando impossível abandoná-lo. Leria mais algumas páginas, antes de deitar-se. Maria estranhou o desinteresse pela coleção de tampas de garrafas de leite, que ele manipulava todas as noites, após o jantar de bolachas, e quis saber o que ele fazia. – Estou lendo. - disse ele. Calou-se, a seguir, completamente absorto pela leitura que já se tornara voraz. O pulguento Rex roncava suavemente aos seus pés.

Humboldt ficou lendo, tendo por companhias a noite, o relógio de carrilhão, que dobrava a passagem das dez da noite, e o roncador Rex. Maria foi dormir. O relógio voltou a dobrar as horas seguinte. Humboldt pensou em dormir, diversas vezes, porém, o livro venceu. Fazia mais de vinte anos que ele não virava noite em claro. O silêncio da madrugada era quebrado pelo tique-taque e pelo som do virar de páginas. Finalmente, lá pelas cinco, chegou a hora da verdade, a hora da grande revelação. Ele viraria a última página. O tempo pareceu arrastar-se, e o fim da penúltima página demorou a chegar. Era hora. Veio-lhe aquela estranha sensação, misto de alegria pela chegada e de tristeza pelo fim de uma fantástica jornada pelas páginas dessa extraordinária obra.

Maria levantou-se, assustada, pois não encontrou o amado Humboldt ao seu lado. E, o que era mais estranho, não havia indícios de que ele havia sequer dormido naquela cama. Ela o encontrou sentado, onde o deixara, à escrivaninha. Ele estava acordado, apesar da aparência de catatonia profunda, segurando metade do livro em cada mão. – Humbi, o que houve? Por detrás de profundas olheiras, seus olhos finalmente se moveram. Ele tentou falar, mas sua voz não saiu. Maria apressou-se para lhe trazer uma xícara de café com leite morno. Ele mergulhou uma bolacha na xícara e a levou à boca. Então, murmurou: - Terminei o livro... Maria havia visto o título e não resistiu: - E então, Humbi, qual é o sentido da vida?

Humboldt juntou as metades do livro, como se pretendesse colá-las, e disse, olhando diretamente para algo que estaria atrás da parede:

- Não há epílogo. Leia a última página.

Maria tomou-lhe das mãos a metade final do livro e procurou a última página.

“A quem encontrar este livro, pedimos a gentileza de ligar para 0800-55555. Esta obra faz parte de um estudo desenvolvido pelos alunos da Faculdade de Literatura da Universidade Laica de Eirunepé, que espalharam livros, sem o epílogo, pelos passeios públicos das capitais. Assim, poderão estimar o número de leitores que ainda existem no País.”

A Humboldt restou apenas uma certeza, a de que não existe sentido na vida.

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536 - Zigoto e gameta

2009-07-15T23:09:00.005-03:00

Foto: Paulo Heuser

Zigoto e gameta

Paulo Heuser

Quem surgiu primeiro, o ovo ou a galinha? A Dra. Huhntraudt Von Der Eier, do Instituto de Estudos Criacionistas de Roswell, NM, afirma que o ovo surgiu primeiro, pois a primeira galinha nasceu de um ovo posto por uma não-galinha, e um ovo de não-galinha não pode gerar uma galinha. Portanto, aquele ovo que gerou a primeira galinha era um ovo de galinha, apesar de posto por uma não-galinha. Simples assim, fenômeno que inspirou a dupla caipira Zigoto e Gameta.

Os ovos remetem à infância, literalmente. Fui alfabetizado através de uma cartilha cheia de vês e vogais, inclusive ovos. Havia frases como: Vovó viu os ovos do vovô, e Ivo viu a uva de Eva. Vivi a infância no tempo em que se podiam comer ovos. Época maravilhosa aquela. O sujeito levantava-se, pela manhã, e recebia um ovo cozido, daqueles que se tira a tampa. Havia um suporte que mantinha o ovo de pé – Eierbecher, na primeira língua que aprendi. Eu gostava tanto desses ovos que sonhava com um Doppeleierbecher, para dois ovos. Então, a grande nação do norte descobriu que os ovos faziam mal à saúde dos habitantes do Terceiro Mundo. Foram-se os ovos, ficou a maionese de vidro. Criaram massa sem ovos, maionese sem ovos, quindim sem ovos e ovos de gelatina. O mundo nunca mais foi o mesmo, pelo menos o Terceiro. Décadas depois, os cientistas descobriram que a morte atingia não apenas aqueles que comiam ovos, já que os que não comiam ovos também morriam. Isso bastou para que muitos vegetarianos se transformassem se em verdadeiros dragões de Komodo, farejando ovos enterrados na porta da geladeira.

Creio que foi em primeiro de abril de 2008. Impressionado pela reabilitação dos ovos, resolvi experimentá-los. Cavei meu amado Eierbecher, comprei ovos e me pus a trabalhar na cozinha. Descobri algo terrível. Andaram fuçando nos tais de gametas e produziram ovos que são muito maiores, quando comparados com aqueles que eu comia na infância. Nenhum ovo moderno cabe no Eierbecher antigo. Sobra ovo para todos os lados. Como a solução de Colombo, para deixar um ovo em pé, não se aplicava nesse caso, não tive outra saída senão quebrá-lo ao meio e servi-lo no prato. Outra fuçada nos gametas tirou o gosto das gemas dos ovos. Elas ficaram com gosto de maionese de vidro. Ainda se conseguem ovos caipiras, no mercado negro. A questão do gosto até que se resolve, mas mesmo esses ovos são muito grandes. Andaram trocando a raça das galinhas caipiras.

Cozinhar ovos parece ser a mais básica das atividades culinárias, porém, há segredos na manipulação dos ovos. Ovos que afundam n’água são ovos frescos. Isso se explica porque a casca é permeável, e permite a saída de substância, substituída por ar. Por mais incrível que possa parecer, ovos cagados são melhores que ovos limpos. O ovo apresenta uma membrana ao redor da casca que é removida ao se lavá-la. Essa membrana aumenta a durabilidade do ovo. Portanto, só se lavam os ovos imediatamente antes de utilizá-los. Novamente, por mais incrível que isso possa parecer. Há quem reclame do cheiro dos ovos não lavados, mas os ovos naturais são assim mesmo, fedem.

O cozimento dos ovos também apresenta certos segredos. Um ovo padrão ABNT, de 57g, densidade 1,083 g/cm3, calor específico 3,7 J/gK e condutividade térmica 5,4 x 10-3 W cozinha em 3,5 minutos, quando a temperatura de partida é de 21⁰C, para se obter ovo mole. Se a temperatura inicial for a da geladeira, de 4⁰C, o tempo será de 4,5 minutos. Os ovos duros são de cozimento mais complexo, pois há o perigo de superaquecimento da gema. Uma técnica segura, porém demorada, é ferver o ovo por um minuto, desligar a chama e mantê-lo por mais 17 minutos n’água. Toma 18 minutos, mas o ovo fica perfeito. Se os seus ovos fogem desse padrão, não tema. Comece pela determinação da densidade, relação entre sua massa e volume. O volume pode ser determinado facilmente. Descubra duas funções que permitem determinar a curva de uma meia seção de um plano que o corta longitudinalmente. A seguir, deite a figura e calcule a integral de cada semi-plano, somando as duas partes. Quase pronto. Terá a área do plano. A partir daí, o processo é auto-explicativo, qualquer integral tripla calcula o negócio. Simples assim. Complicado mesmo, é ficar nessa posição.

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535 - O homem que morreu esperando

2009-07-03T23:28:00.005-03:00

René Descartes - Frans Hals

Fonte: Wikipedia

O homem que morreu esperando

Paulo Heuser

Houve quem queimou muita pestana tentando provar sua própria existência. René Descartes (1596-1650), em Discours de la Méthode (1623), escreveu: Puisque je doute, je pense; puisque je pense, j'existe. Através do seu ceticismo metodológico, ele provou sua existência. Já que duvido, penso; já que penso, existo. Essa frase fez uma enorme diferença em várias ciências, como na Filosofia e na Matemática.

Argenor, primo do meu amigo Zé, não ficou famoso como Descartes, nem foi enterrado na Igreja de St. Germain-des-Près, em Paris. Foi um homem bom, nada havendo que o desabone. Acabou enterrado numa daquelas intermináveis carreiras de gavetas de um daqueles cemitérios subindo o morro. Descartes deveria ter sido levado ao Pantheon de Paris. Ficou no morro da Santa Genoveva. Argenor ficou no Partenon, o bairro.

O que os une? Nada, aparentemente, além do fato de ambos terem morrido. Contudo, Descartes escolheu uma frase do ressabiado poeta Ovídio, para a lápide do seu túmulo: Bene qui latuit, bene vixit. Descartes já havia percebido que vive bem quem bem se esconde. Assinar determinados textos poderia trazer muitos dissabores, principalmente quando eles afrontavam dogmas do clero e da realeza.

Pois o Argenor foi um mestre da dissimulação, ainda mais que nada criou e nada escreveu. Ele esperou, apenas. Passou a vida a esperar. Só não esperou mais porque morreu. Ele esperou pela maioridade para começar a trabalhar. Trabalhou para esperar a aposentadoria e aposentou-se para esperar a morte. Seus últimos dias não foram diferentes, acordava para esperar pela hora de dormir e dormia para esperar pela hora de acordar. O homem notabilizou-se pela espera de uma oportunidade para bem viver. Aprendeu, desde pequeno, que aqueles que foram bons durante a vida alcançariam o Paraíso, após sua morte. Lá, deixariam de esperar, presumivelmente. Certa feita, lá pelo fim, veio-lhe pavorosa dúvida. E se a próxima etapa, no Paraíso, não fosse a última? Na dúvida, Argenor não esperou pela resposta. Morreu, mesmo.

Tentaram contatar o Argenor e chegaram a convocar a Rosalina, da casa de umbanda São Jorge Guerreiro, lá das bandas do Alegrete, porém, ele não respondeu. Não se sabe se ele ainda espera ou se já deixou de esperar. Tampouco sabem se, do outro lado, há algo pelo que esperar. Esse negócio de eternidade é complicado. Lá, Argenor esperaria pelo quê?

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534 - Dúzia de dez

2009-06-29T21:44:00.005-03:00

Foto: Paulo Heuser

Dúzia de dez

Paulo Heuser

Teozinho arrasou. Após um MBA em marketing, inventou a dúzia de dez. Já houve a dúzia de treze, ou dúzia de frade, criada pela Igreja, como forma de cobrar seu quinhão. A origem da dúzia de doze, a clássica, é atribuída aos sumérios, que viveram lá por 3300 a.C. na região sul da Mesopotâmia. Eles usavam os dedos para contar. Não que eles tivessem doze dedos nas mãos. Eles foram mais espertos, na verdade, e usaram as falanges dos dedos para contar as unidades e o polegar para indicar a falange em que contavam. Isso na mão direita, onde eram capazes de contar até 12. Com a mão esquerda, eles implementaram um sistema quintal, de base cinco, e um sistema sexagesimal, de base 60. A perda de mãos, ou mesmo de dedos, levava à dislexia numérica.

O Teozinho analisou toda essa coisa, a pedido do Monopólio Central, à procura de uma forma de aumentarem o lucro com a venda de ovos. Ele logo percebeu o problema. Dúzias sumérias de doze eram conceitos para lá de antigos. O mundo havia mudado, e os novos tempos demandavam novos padrões, como a NDD - Nova Dúzia Decimal. Quem ainda contava falanges com o polegar? O Cartel reduziu a dúzia, de doze para dez, e manteve os preços, sem cobrar nada mais por isso. Logo vieram a meia dúzia de cinco e o ovo avulso sem surpresa, o contraponto do kinder ovo. As galinhas sabem fazê-los como ninguém. Em vez de brinquedos de montar, esses ovos avulsos contêm uma substância ranhenta e transparente circundando um fluido amarelo. Seria fantástico, se não fosse nojento. Segundo as instruções da embalagem, basta cozinhá-los em água fervente para que percam a aparência repugnante.

Quem sabe das coisas não dorme sobre os louros da vitória. Sucesso é coisa de momento. Teozinho trabalha em outro projeto, o do litro light. Ainda não há uma definição exata da dimensão do novo litro, mas tende a ter 750 ml. Menos calorias pelo mesmo preço.

Guardado a sete chaves anda o DSZ – Dispensador de Sabor Zero -, dispositivo implantado sob a língua do cliente, que libera essências diversas, tudo sem valor alimentício, completamente zero cal. O sujeito pensa na picanha, lá vem gosto de picanha. Petit gâteau de maracujá? Sem problemas, vem até o sabor azedo da fruta. O que o Monopólio Central ganhará com isso? Teozinho sabe, o DSZ tem interfaces 3G, wi-fi e bluetooth, em dentes brancos, para informar o consumo. A central do Monopólio coletará os pedidos e debitará da conta dos clientes, sem cobrar nada mais por isso.

É frustração do Teozinho não ter nascido antes. Ele poderia ter sido o responsável pelo lançamento do BDN – Bolo do Delfin Netto -, aquele que, depois de crescido, seria distribuído entre a população, sem cobrarem nada mais por isso.

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533 - O novo martelo dos hereges

2009-06-27T13:13:00.004-03:00

Auto-da-fé (1475) de Pedro Berruguete

Fonte: Wikipedia

O novo martelo dos hereges

Paulo Heuser

Era uma vez um lugar chamado Portus Victoriae Iuliobringensium, durante a Era Romana. Abusando de números romanos, no Século VIII, Afonso III, o Casto, fundou a Abadia dos Corpos Santos do Monastério de Somorrostro. Já no Século XII, Afonso VIII criou lá o aglomerado que deu origem à cidade de Santander, na região espanhola da Cantábria. Não longe dali, no Século XV, nasceu Tomás de Torquemada, que veio a ser conhecido como o Martelo dos Hereges, e tornou-se o inquisidor-mor dos reinos de Castela e Aragão. Finalmente, no Século XIX, alguém teve a idéia de fundar um banco, na Cantábria, com as graças da rainha Isabel II.

Torquemada destacou-se nas lides de combate aos hereges. São-lhe atribuídos 2200 autos-de-fé, as cerimônias públicas de humilhação e penitência dos hereges. O homem trabalhava incansavelmente. Contudo, apesar de implacável, Tomás também sabia ser piedoso. Ele estrangulava os que confessavam as heresias, antes de queimá-los. Como ele trabalhou bem demais, digamos assim, acabou perdendo parte do seu poder, devido à intervenção do Papa Alexandre VI.

Números romanos à parte, até aqui, há história. A partir daqui, especulação. Uma antiga lenda cantábrica fala de uma descoberta arqueológica, feita no Real Monastério de Santo Tomás, em Ávila, local onde Torquemada passou seus últimos dias. Sob um degrau da escada que sobe ao coro, junto ao Claustro do Silêncio, foram encontrados escritos, atribuídos a Torquemada, que levariam à construção de uma fabulosa máquina de tortura de hereges. Na época da descoberta não havia tecnologia para implementá-la, o que somente veio a ocorrer no Século XXI. O Banco da Cantábria aplicou esse artefato no seu relacionamento com os potenciais clientes, hereges ou não, numa estranha, pavorosa e inovadora estratégia de marketing. O Martelo Automático dos Hereges liga aleatoriamente para números telefônicos. A novidade está aí. Quando alguém atende, nada falam. Fica apenas o silêncio. Os hereges, ou não, recebem muitas chamadas, dia e noite. As mais torturantes são as de sábado pela manhã, bem cedinho. O sujeito está lá, aquecido na cama, pretendendo varar a manhã nublada no aconchego, e o telefone toca. É o Martelo Automático dos Hereges. Nada há a fazer, senão esperar pela conclusão do auto-de-fé automático. Os antigos duravam dois anos, o que não traz muito alento.

Tomara que o Papa Bento XVI imite Alexandre VI.

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532 - O enigma da Grande Padronização

2009-06-25T20:07:00.005-03:00

Fonte: Wikipedia

O enigma da Grande Padronização

Paulo Heuser

De que Irina era diferente, todos desconfiavam. Ela cresceu numa terra perdida em meio àquilo que chamavam de Rio Grande do Sul, antes da Grande Padronização. No seu registro de nascimento constava a localização, latitude 27⁰59’20’’ S, longitude 54⁰50’22’’ W. Apesar de haver um hospital na localidade, Irina, sua mãe Taís, sua avó Larissa e todas suas ancestrais nasceram em casa, com o auxílio da decana das senhoras da Antiga Ordem Ortodoxa, seita proscrita pela Grande Padronização. Contavam, à boca miúda, que essas senhoras saíam de lá extremamente abaladas e juravam nada revelar sobre o que haviam presenciado. Irina também não foi à Escola Padrão. Não foi a lugar nenhum, na verdade. Passou seus 19 anos de vida restrita aos 20 hectares da propriedade, exatamente como fizeram suas ascendentes. As mulheres da família de Irina nasciam, viviam e morriam entre aquelas cercas. Mesmo seus vizinhos nada delas sabiam. Elas se limitavam às lides campeiras, cobertas por mantos marrons, com capuzes. Tampouco freqüentavam o Templo do Rito Padrão. Os ministros da igreja pareciam ignorá-las. Quando alguém tocava no assunto, eles se limitavam a levar o dedo indicador aos lábios, conclamando o silêncio.

O povo sabia ser maldoso. Chamavam-nas de bruxas. De que outra forma conseguiriam maridos, andando cobertas daquele jeito? Diziam que elas enfeitiçavam os homens que viam seus rostos. Os que lá porventura entravam, seja lá para o que fosse, casavam, como aconteceu com o pai e com o avô de Irina. Depois, eles somente saíam da propriedade sozinhos, nunca acompanhados pelas mulheres, e sempre voltavam. Assim também foi com Ivan, que entrou na propriedade para buscar um bezerro fujão e topou com a jovem Irina. Apesar de ela estar coberta pelo manto com capuz, Ivan olhou nos seus olhos e caiu de joelhos, enfeitiçado, como diziam. Ele voltou para casa apenas para devolver o bezerro. Trocou de família, definitivamente. Seu casamento, realizado na propriedade dos pais de Irina, contou somente com a presença da família da noiva.
O mistério perdurava por gerações. O que levava as mulheres daquela família a cobrirem-se daquela forma? Por que elas nunca deixavam a propriedade?

A notícia correu de boca em boca, como fogo na palha seca. Aconteceu novamente, uma das bruxas daria à luz, e nasceria outra bruxa. O enigma seria renovado. O ministro do Templo do Rito Padrão recebeu a visita do jovem Ivan, que lhe trouxe a boa nova. A decana da Antiga Ordem Ortodoxa foi avisada de que, em breve, seus serviços seriam requisitados, conforme mandava a tradição. Na noite tempestuosa, em que Irina entrou em trabalho de parto, aconteceu o impensável. A decana da Ordem morreu, sem alarde nem anúncio. Uma noviça foi acordá-la, para acudir Irina, e a encontrou dormindo o sono eterno. Quebrada a tradição, a noviça resolveu, ela mesma, assistir o parto da estranha e misteriosa Irina. Não acordaria a nova decana, que dormia o sono dos justos. Como noviça, porém, ela não estava preparada, pois não conhecia o grande segredo, compartilhado apenas pelo ministro do Templo e pela recém-falecida decana da Ordem. Mesmo assim, ela foi, sob uma chuva intensa que brilhava como prata, à luz dos relâmpagos. Ela estava preparada para assistir um parto, mas não estava preparada para aquilo.
As senhoras da Antiga Ordem Ortodoxa acordaram sobressaltadas, em meio à noite de temporal. Acompanhada do ribombar dos trovões, a noviça retornou completamente histérica. Sua face mostrava uma expressão de profundo pavor. Pudera, quem poderia esperar por aquilo, após tantas gerações, desde a Grande Padronização? Ela pôs-se a gritar:

- Ela tem cabelos loiros e olhos azuis!

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531 - A cigarra e a formiga

2009-06-23T23:06:00.006-03:00

Jean de La Fontaine

Fonte: Wikipedia

A cigarra e a formiga

Paulo Heuser

Jean de La Fontaine era francês. Era, pois partiu desta para a – presumidamente - melhor em 1695. Ele escreveu, entre outras coisas, a fábula da cigarra e da formiga. Essa, todo mundo conhece. Não há quem não a ouviu. É aquela historinha sobre a cigarra que vivia na gandaia enquanto a formiga se rebentava trabalhando, durante a primavera, o verão e o outono, para estocar alimentos para o inverno. A moral dessa fábula é evidente. O sujeito deve guardar algo para os dias escuros que virão.

José ouviu tal fábula à exaustão, desde o colo da mãe até a FEBEM. Ele teve uma infância comum, como qualquer outro menino. Nasceu na Vila Ronca Tripa, filho de pai viúvo e mãe ignorada, engraxou sapatos na praça, roubou calotas, foi aviãozinho e coroinha. Sua infância não foi fácil, ralou entre o bem e o mal, mas sempre acordou cedo e foi dormir tarde. Trabalho era seu nome. José sabia que só assim poderia guardar algo para os anos da velhice. Aos 18, quando deixou a FEBEM, José abriu sua própria boca-de-fumo. O rapaz era um empreendedor. Fez curso de marketing no Sebrae e inovou, lançou baseado com sabor. Maracujá e abacaxi francês. Foi um estouro.

Do ilícito à remissão, José trocou o crime pela retidão. Rima infame, porém necessária. Ele investiu em música gospel e prosperou. Abriu uma gravadora de fitas cassete, quem se lembra delas? Crente não pirateia, e ele vendeu fitas como água que desce o Jordão. Longe das festas e tentações, ele guardou 40 por cento de tudo que ganhou, pois a fábula da infância deixou sua lembrança. Ele era formiga, não era cigarra. E a cigarra? Tocava viola no planalto.

José foi das fitas aos CDs e DVDs. Já vendia daunlouds quando percebeu que poderia ter um inverno confortável e tranqüilo. Acumulara um bocado de dinheiro junto ao governo. INPS, INSS, ISSQN, ISS, ICMS, IR, II, IPTU, ITR, IOF, IRGA, INCRA, ITBI, ITBM, IPVA, INRI e todos demais is. Contudo, José não queria parar. Ele era uma boa formiga e queria alongar seu outono. Trabalharia até que o inverno se fizesse presente. O que apressou as coisas foi outro i, o infarto. José chegou cedo ao escritório, tomou um café e sentiu uma dor muito intensa, que se estendia do braço ao peito. Enfartou. Pôs pontes e molas. O médico recomendou descanso. Resignado, José reconheceu que o inverno chegara. Era hora de descansar. Ainda bem que ele era formiga e passara a vida guardando. E a cigarra? Bem, Jean de La Fontaine havia se enganado. Ela era um paquiderme, na verdade. Gastou tudo que José amealhou, em farras no planalto, terminando por pisar nele.

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530 - Das gorjetas

2009-06-22T23:12:00.006-03:00

Foto: Paulo Heuser

Das gorjetas

Paulo Heuser

Vejo que a gorjeta tornar-se-á obrigatória, por lei. Se já não era de direito, era de fato. Ninguém sai do restaurante sem deixar algum. Os dez por cento farão parte do salário dos garçons. É justo, pensando bem. Se o dono do restaurante recolhe, tem de pagar ao empregado. Porém, fica um gostinho de jetom, emolumento recebido pelos parlamentares, por terem deixado de trabalhar. Eles ficam discutindo sua santidade recíproca e se esquecem de votar os projetos em pauta. Resultado: trabalham nas férias e ganham jetons. A gorjeta do garçom não deixa de ser remuneração pelo que já foi pago. Certo, estou sendo injusto com muitos garçons que merecem o adicional. Muitos prestam um ótimo serviço. O que dizer daqueles que conseguem trazer à mesa um cafezinho, sem molhar o pires? Heróis, heróis.

Há garçons e garçons, o que parece evidente e desnecessariamente óbvio. Contudo, uma classificação se faz evidente. O garçom de churrascaria de rodízio é um comunicador. Ele grita com os clientes, faz piada com a forma física deles, insinua que o vovô está gagá e que a menina encabulada flerta com o rufião da mesa ao lado. Chama de maricas os que recusam a aguardente de cobra curtida e pinga gordura e sangue sobre todos. Ele sempre acerta os fregueses. O papel de embrulho, que faz às vezes de tolha de mesa, sai incólume, mas a roupa dos fregueses vai direto para a lavanderia. Os espetos repletos de costelas e entrecotes viram floretes de uma luta entre garçom e cliente. Quando o cliente não agüenta mais, o garçom larga uma lasca de 530g de carne gorda no prato do pobre coitado e o desafia a liquidar o assunto. É o eterno conflito entre o capital (boi) e o trabalho (cliente).

Difíceis são os garçons estrábicos. Nunca se sabe para quem olham, quando tiram o pedido. Monótonos são os garçons de rodízio de mocotó. Completamente diferentes dos garçons de churrascaria de rodízio são os garçom de rodízio de galeto. O princípio é muito semelhante, mas a atitude é completamente diferente. Os últimos exercem uma profissão que tem mais a ver com a linha de produção e a cronoanálise, estudada por Frederik Taylor e Frank Gilbreth. Esses sujeitos estudaram, há quase dois séculos, como os clientes e garçons de uma galeteria produtiva devem se comportar. É uma ciência exata. Você e os frangos entram por uma ponta e você sai, empanturrado, pela outra. O garçom não pode transmitir emoções, pois estas podem retardar a linha de montagem, causando prejuízos. Piadas, então, nem sonhar!

Muitos vêm se queixar dos garçons franceses, que, por sinal, não devemos chamar de garçons. Monsieur é mais conveniente, principalmente quando o garçom é homem. Os garçons franceses só fazem questão de duas coisas: estarem a cavalo da situação e não servirem norte-americanos. Para satisfazer a primeira condição, faça-se de pobre coitado que não fala inglês, especialmente se você não falar inglês. Parecerá sincero. Diga logo, como puder, que você é brasileiro, antes que o confundam com um argelino recém-imigrado. Tudo muda, a cara carrancuda enche-se com um sorriso e eles falam:

- Ronaldaux, mulataux, caipirinaux e sambaux.

Pronto, você já foi aceito como avis rara, em terra de gente culta demais. Só não peça coca-cola, um dos maiores pecados que alguém pode cometer na França. Pode escarrar da Torre Eiffel, fazer pipi no Sena, comer sanduba no túmulo de Robespierre, porém, coca-cola, nunca! Se você não conseguir fazer nada disso, diga que veio de Emembaba. Eles acham exótico. Novamente, só não peça coca-cola. A propósito, se você for japonês, esqueça. Mesmo sem coca-cola, não será servido. Japoneses fotografam o garçom, sem autorização.

Se os garçons alemães não são simpáticos, tampouco são complicados. Oferecem-lhe a opção regional de comida típica: Sauerkraut, Wurst und gebratene Kartoffeln. É claro que o cardápio varia, de região para região. Se aquele é um prático típico da Baviera, Wurst, gebratene Kartoffeln und Sauerkraut é um prático típico da Baixa Francônia. Para quem gosta, ótimo. Só não peça chope, pois ninguém lá sabe o que é.

É na Itália que os garçons sabem exercer sua profissão com elegância e maestria. Não nos restaurantes ao ar livre da Praça de São Marcos, evidentemente. Um bom garçom italiano é mais do que o dono do restaurante. É a autoridade máxima, exercida com extrema elegância e firmeza, ao mesmo tempo. Será fácil agradá-lo, desde que não se peça o que está no cardápio. Deixe o pedido por conta dele, afinal, é ele que entende de comida. E prepare umas boas três horas para o almoço. Os garçons italianos ficam felizes quando descobrem que você é brasileiro. Dirão, via de regra, que a dançarina da boate do hotel também é. É difícil deixar de dar gorjeta aos garçons, a não ser que eles sejam espanhóis. Pedindo do cardápio, ou fora dele, você será xingado. Afinal, estará perturbando o local e sujando a louça, sem falar na cozinha.

Só temo que os nossos garçons imitem nossos parlamentares e criem uma nova comissão de serviços, de dez por cento, digamos, que poderão chamar de, como direi, gorjeta.

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529 - Mens insana in corpore insano

2009-06-18T20:38:00.006-03:00

O patriarca de uma FOBC

Senador da República José Sarney

Foto: Wikipedia

Mens insana in corpore insano

Paulo Heuser

O Mata-Bancário soprava na Caldas Júnior. Vinha lá do rio, pulava sobre o muro da Mauá e deixava seu rastro de gelo. Não vinha sozinho, trazia a chuva gelada. A moça que vende jornais na esquina da Siqueira Campos vestia traje de astronauta. Quem sobe a Serra atrás do frio deveria experimentar a sensação térmica daquela esquina. É de graça, porém, bem pior. E fica aqui, coisa nossa, porto-alegrense. Em vez de tomar chocolate quente, pode tentar o ensopado de vísceras do Jacó, com ovo picado, salsinha e pimenta medonha. Aquece a alma e algo mais. Deveriam trazer turistas do nordeste para conhecê-la, pois esquina como aquela, não há, pelo menos neste país. Pode haver lá em Vyngaïakhinsk, na Sibéria Ocidental. Contudo, lá não há dobradinha do Jacó, só sopa de repolho.

Pois, em meio a esse cenário de desolação térmica havia uma caixa de papelão, deixada ao lado da entrada do prédio. Por entre as tampas semicerradas via-se um improvável par de olhos, pertencentes ao menino maltrapilho que se escondia no interior da caixa. Choque! Ninguém espera por aquilo. Situação terrível. Mas, os calejados alfandegários de carreira sabem das coisas. Mendigo nenhum, em sã ou insana consciência, vai morar dentro de uma caixa de papelão, em plena Caldas Júnior, num dia de Mata-Bancário. É suicido, são ou insano, e reforça o apelo à piedade. Quem não está habituado a esses artifícios mercadológicos, digamos assim, dá em dobro. E, talvez, se põe a pensar no que levou aquele menino a chegar àquela situação. A resposta está escancarada, só não a vê quem não quer. Faltou-lhe uma família bem composta. As famílias bem compostas não deixam seus membros à mercê das intempéries.

Uma estrutura familiar bem composta logo coloca suas crianças num dos inúmeros programas sociais mantidos pela sociedade incivilizada, como o PPN – Programa do Pequeno Nepotista -, o PMP – Programa do Menor Parente - ou o PNC – Pequeno Nepotista Cruzado. À medida que crescem, outros programas sociais os esperam. Há de se destacar o programa MPE – Meu Primeiro Estado. Todos esses programas fazem parte de um pacote chamado FOBC – Família Oligárquica Bem Composta -, uma das raras unanimidades nacionais, mantido e operado pelos mais variados matizes ideológicos, que, apesar de mantidos por ela, navegam à margem da sociedade civil.

O pobre menino navega na sua bizarra nau de papelão, nos gélidos ventos da Caldas Júnior. Um par de olhos esbugalhados à procura de um porto que não encontrará, pois nasceu aqui, não nasceu lá.

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528 - Sempre às sextas. Às vezes, às quartas.

2009-06-11T16:47:00.006-03:00

Foto: Wikipedia

Sempre às sextas. Às vezes, às quartas

Paulo Heuser

Não era sexta-feira. Era quarta. Porém, a véspera de feriado tinha cara de sexta. Wanderleyson vinha assoviando pelo corredor. Estágio novo e tíquete no bolso, que mais poderia querer da vida? Tênis de marca, boné e sanduicheira elétrica na mão. Ele ia à copa para o primeiro café da manhã.

Se há coisa que Wanderleyson não abre mão, no primeiro café da manhã, essa coisa é um bom hambúrguer. Duas fatias de pão, bife de carne moída, ovo, bacon frito, queijo processado, maionese, ketchup, ervilhas e milho fazem seu desjejum ideal. Melhor do que isso só se for recheado com batata-palha e chips sabor churrasco. Ele entrou na copa e esperou por uma tomada livre. Chegar tarde deu nisso. Todas as tomadas foram ocupadas. Pôs um som no aipode e dançou sozinho, abraçado na sanduicheira.

O cheiro de gordura e queijo queimado impregnava o ambiente. Suas roupas cheiravam a rodízio de fondue. Um a um, os estagiários conectavam suas sanduicheiras, numa espécie de ritual. Kirieleyson exibia seu novo modelo, com MP3 e câmera de 8 megapixels. Chegou a vez do Wanderleyson. Repetiu a cena diária, colocou o hambúrguer na sanduicheira e apoiou-se sobre ela até que a tampa fechou, prensando o hambúrguer. Então, esperou até que o queijo começasse a borbulhar.

Os cinco sentidos de Wanderleyson reduziram-se a dois, audição e olfato. Adorou o fedor maravilhoso de loja de fast food reinante na copa sem janelas, ao som do pagodão no aipode. Assim que a fumaça levantou, pelas bordas da sanduicheira, ele passou a vez ao próximo e sentou-se para comer aquela maravilha acompanhada de uma garrafa PET de refrigerante. Dois litros de água, xarope e gás. Às nove, seria hora do segundo café da manhã, com bolachas recheadas e sem café. O som do aipode impediu que ele ouvisse a conversa ao seu redor. Ele chegou a reparar na agitação do João, o estagiário crente. Por que alguém havia lhe dado tal nome, em vez de algo mais sonoro, como Joylson ou Johnyson? Johnson, até. Os outros estagiários viviam zoando com ele e o apelidaram de Padreco, porque usava um crucifixo, não bebia refrigerante e, o pior, não tinha sanduicheira elétrica nem aipode. Usava os cabelos no melhor estilo tiozão. Ele andava nervoso, de um lado para o outro, segurando uma garrafa térmica e uma cuia de chimarrão. Cutucou o ombro de Wanderleyson, que metia os dentes naquela pilha de camadas de coisas deliciosamente gordurosas. O aipode bombava o pagode preferido do comensal, e ele não dava a mínima para o Padreco. Contudo, o crente parecia possuído, pois o cutucou com mais força no ombro. Wanderleyson tirou o fone da orelha direita a tempo de ouvir o Padreco gritar:

- Esconderam a bomba!

Wanderleyson saltou da cadeira e pôs-se a correr, arrastando sua preciosa sanduicheira elétrica. Venceu os 18 andares em tempo recorde. Quando chegou à rua entendeu, finalmente, por que fazia tanto barulho enquanto descia as escadas. O fio da sua sanduicheira enroscou-se nos de outras oito, algumas ainda com seu conteúdo fumegante. Ele teve de sorrir quando identificou, em meio aos destroços, a razão do exibicionismo do Kirieleyson. Wanderleyson ficou algo ofegante, já que desceu os 18 andares, pela escada, gritando:

- Bomba, bomba!

Sua debandada não passou despercebida, e ele arrastou, além das sanduicheiras, meio prédio atrás de si. A palavra bomba foi repetida, aos berros, em todos os andares por onde passou. Finalmente na rua, estranhou a brisa fria. Sentou-se no meio-fio e pôs-se a pensar. Era um sujeito de sorte. Em apenas um dia, ele salvou sua sanduicheira elétrica, alguns pedaços das outras oito, seu aipode e a vida de centenas de pessoas. Não encontraram bomba no prédio, a não ser a de chimarrão, do Padreco, que Kirieleyson havia escondido no congelador da geladeira do ketchup. Porém, com um assunto desses não se brinca. Na dúvida, foram embora, mesmo sendo 8h37 de uma quarta-feira véspera de feriado.

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