O Dia Em Que Me Mudei Para a Nova Zelândia

O Dia Em Que Me Mudei Para a Nova Zelândia

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Preparei-me, durante umas duas semanas, para cancelar o contrato de um serviço prestado por uma grande empresa, através de uma central de atendimento por telefone. Experiências traumáticas anteriores me levaram a fazer um bom planejamento. Dificilmente alguém consegue cancelar um serviço na primeira tentativa. Na melhor das hipóteses, se conseguir ser atendido, acabará contratando um serviço adicional, com período de fidelidade de pelo menos 12 meses. Como logrei êxito dando apenas um telefonema, apenas unzinho mesmo, resolvi divulgar o método. Primeiro, faz-se necessário entender como funciona uma central dessas. Todos recursos são canalizados para vender novos serviços. Serviços que geram custos, como manutenção sem ônus para o cliente, geralmente estão escondidos. Acessíveis, mas não sem um certo esforço. O cancelamento, obviamente, não consta em nenhum. Para cancelar é necessário falar com alguém. Falar com quem? Essas centrais parecem operadas apenas por computadores com sotaques de outras terras. Exatamente por esta razão, o início do processo é descobrir em qual dos atalhos, dos intermináveis e repetitivos monólogos computadorizados, se escondem os operadores humanos. Se tiver um filho, ou filha, que seja hacker ou fã de jogos de aventura, peça a ajuda dele ou dela. Vão encarar esta tarefa desgastante como um excitante desafio. Quando decifrar a seqüência de atalhos numéricos pelo telefone, anote-a cuidadosamente para uso futuro, mas não fale! Você estará cansado, portanto vulnerável. Preparos físico e mental, paciência e autocontrole serão imprescindíveis para conquistar a tão sonhada liberdade (do contrato). Se você for cardíaco ou hipertenso, cabe uma passadinha pelo médico, para uma revisão. Explique o que pretende fazer. Novos fármacos calmantes fazem maravilhas. Para os mais religiosos uma boa sessão de rezas, ou de trabalhos, pode dar mais autoconfiança. Para os mais zen, arroz e meditação. Preparados o corpo e a alma, leia atentamente o contrato, se conseguir encontrá-lo. Lembre-se de que lá, na hora do Grande Confronto, não caberá hesitação. O próximo passo é, talvez, o mais importante, o motivo para o pedido de rescisão. Os Operadores, os primeiros com os quais se consegue falar, têm respostas prontas para quase todas as questões, com exceção de cancelamentos. Transferem imediatamente a chamada para os temidos Operadores Mestres, psicólogos treinados em lavagem cerebral a distância. Eles têm roteiros de respostas prontas para os motivos mais óbvios, como falta de dinheiro ou desgosto com o serviço. Se você resistir, recusando as ofertas de 3 meses de serviço grátis, desconto de 50% nas mensalidades, durante 4 meses, ou promoção para um pacote mais vantajoso, estará correndo sério risco de ser passado para um Operador Hipnotizador (o Inominável), de plantão no ramal 666, que utilizará técnicas de regressão a distância, mapas de vidas passadas e manipulação das runas para descobrir o porquê da sua vontade de rescisão. Nunca, nunca mesmo, fale com uma dessas pessoas! Além de não cancelar o serviço, certamente vai adquirir um sofá inflável e um aparelho para remover gorduras do abdome. Para não correr o risco de ser passado para a casta mais alta dos Operadores, só mesmo um argumento irrefutável para rescisão do contrato. Mudança de endereço, por exemplo. Mas, cuidado! Mude-se para um lugar onde a empresa, com certeza, não preste o serviço. Verifiquei, através da Internet, que a Oceania estava fora da área de atuação da empresa. Fiquei tentado a me mudar para as Ilhas Cook. Longe o suficiente, mas não muito crível. Por acaso você conhece alguém que se mudou para lá? Acabei optando pela Nova Zelândia. Cancelaram o contrato na hora pois, além de não operarem lá, não teriam mesmo como entregar o sofá e o aparelho redutor de gordura. Que Freud e Lacan nos ajudem!

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Paulo Roberto Heuser